एक विवाह मा खाने विकार संग लड्न

सन्तुष्ट

• दोहोरो निष्ठाको धम्की
• हाम्रो दुरी कायम राखेर
• सुरक्षित बाटो खोज्दै
• हाम्रो बाटो खोज्दै

मैले १ 5 in५ मा मेरो दशौं हाई स्कूल पुनर्मिलन मा मेरो जीवन को माया लाई भेटें।

समस्या थियो मसँग पहिले नै एक गोप्य प्रेमी थियो - खाने विकार (ED)। उहाँ एक प्रेमी हुनुहुन्थ्यो जसले मलाई मेरो पहिलो विवाह खर्च गर्नुभयो; एक प्रेमी जसको मोहक चंगुल उग्र थियो। खतरा को बेवास्ता, मँ यो नयाँ सम्बन्ध मा टाउको हतार र एक बर्ष भित्र, स्टीवन र म विवाहित थिए।

दोहोरो निष्ठाको धम्की

स्टीवनलाई थाहा थिएन कि उसले एक लत संग बिहे गरेको थियो - कोहि जो नियमित रूपमा बिंगिंग र शुद्ध थियो। कोही जो slavishly अपील र लायक को उनको ब्यारोमीटर को रूप मा मापन मा सुई को आदी थियो। ED को साथमा (कि खाने विकार हो, इरेक्टाइल डिसफंक्शन हैन!) मेरो पक्ष बाट, मैले सोचे कि मैले आत्म-सशक्तिकरण, आत्मविश्वास र लगातार, स्थायी आकर्षण को लागी एक सर्टकट भेटें। र सुखी वैवाहिक जीवन को लागी। म आफैंलाई धोका दिइरहेको थिएँ।

ED को पकड बाट मुक्त गर्न असमर्थ, मँ स्टीवन मेरो विचित्र व्यवहार को पाश बाहिर राख्न मा दोब्बर तल। यो एउटा बिषय थियो जसको बारेमा म चर्चा गर्दिन - एक लडाई म उसलाई मलाई ज्याला मा मद्दत गर्न दिन्न। म स्टीवनलाई मेरो पतिको रूपमा चाहन्थे। मेरो द्वारपाल होइन। मेरो महान शत्रु को बिरुद्ध एक साथी योद्धा छैन। मँ ईडी लाई हाम्रो विवाह मा एक दावेदार बनाउन को लागी जोखिम उठाउन सकिन किनकि मलाई थाहा थियो ईडी जीत्न सक्छ।

मँ दिनभरि झगडा गर्दै थिएँ र बिंग र स्टीभन सुत्न गए पछि साँझ को घण्टा मा शुद्ध। मेरो दोहोरो अस्तित्व भ्यालेन्टाइन डे 2012 सम्म जारी रह्यो। मेरो आफ्नै उल्टी को एक पूल मा मर्ने डर र मेरो शरीर लाई अपूरणीय क्षति गर्ने डर अन्त मा मद्दत खोज्न मेरो अनिच्छा outweighed। यो सेतो knuckling, तीन हप्ता पछि म एक खाने विकार क्लिनिक मा आउट पेशेंट थेरापी मा प्रवेश गरे।

हाम्रो दुरी कायम राखेर

म त्यो यादगार भ्यालेन्टाइन डे पछि कहिल्यै purged छु। न त मैले स्टीवनलाई त्यतिखेर पनि जान दिएँ। म उसलाई आश्वासन दिइरहेँ कि यो मेरो लडाई हो। र म उसलाई संलग्न हुन चाहन्नथेँ।

र तैपनि, मैले देखेँ - उस्ले जस्तै - उपचार बाट मेरो रिहाई को लागी महिनाहरु मा, म प्राय: उसलाई एक स्निपी टोन मा जवाफ दिएँ, कुराकानी को विषय को बावजूद। यो कुकुर कहाँ बाट आयो?

"तपाइँलाई थाहा छ," म एक दिन बाहिर फटें, "छ महिनाको अवधिमा तपाइँको बुबा अग्नाशयको क्यान्सर संग लड्नुभयो, तपाइँ हरेक डाक्टर को भ्रमण को माइक्रोमैनेज गर्नुभयो, उसको केमोथेरापी उपचार को निगरानी गर्नुभयो, उसको सबै प्रयोगशाला रिपोर्टहरु लाई छानबिन गर्नुभयो।उसको लागि तपाइँको कठोर वकालत मेरो बुलीमिया संग व्यवहार गर्दा तपाइँको शान्त व्यवहार को बिल्कुल विपरीत थियो, "म रिसाएर बाहिर थुक। "को को लागी त्यहाँ हुनु पर्ने थियो म? कोहिँ त्यहाँ मेरो लागी हुनु पर्ने थियो जब म लत लाग्यो र अडिएको थिए?

उहाँ मेरो क्रोधले स्तब्ध हुनुभयो। र मेरो निर्णय। तर म थिएन। कष्ट, जलन, र अधीरता मेरो पेट मा जहरीला जडी बूटी जस्तै बढ्दै थियो।

सुरक्षित बाटो खोज्दै

जब हामी शनिबार दिउँसो बरसात संगै huddled, हामी shakily सहमत हामी दुबै थाहा पाउन को लागी उसले बल खसाल्यो र किन म एक्लै ईडी संग मेरो लडाई लड्न को लागी इच्छुक थिए। हाम्रो विगतको निराशा को समाधान गर्दा कसरी सँगै रहन को लागी सोच्ने कार्य को बुद्धिमानी कोर्स थियो। के हामी बुद्धि खोज्न को लागी पर्याप्त बलियो थियौं? दोष हटाउने? कडा पश्चाताप छोड्नुहोस्?

हामी हाम्रो क्रोध को अंगारा मा poking शुरू।

मैले स्पष्टताको अवधारणालाई अंगीकार गरेँ - मेरो अभिव्यक्तिमा स्पष्ट हुनुको महत्व - न केवल के म के चाहन्न, तर कसरी लागू गर्ने भनेर गरे चाहन्छु। मैले स्टीभन लाई दोहोर्याएँ कि म उसलाई मेरो वार्डन बन्न चाहन्थेन। र मैले जोड दिए कि म थियो उसको समर्थन र हेरचाह, उसको रुचि, उसको अव्यवस्थित खाना को विषय को अनुसन्धान, पेशेवरहरु संग कुरा गरीरहेको थियो र उसको प्रस्ताव मलाई दुबै आफ्नो निष्कर्ष र उसको दृष्टिकोण चाहन्थे। यी बिन्दुहरु थिए मैले पहिले कहिल्यै व्यक्त गरेको थिइन। र म दुबै स्वीकार र माफी माग्छु उसलाई मेरो उपचार र रिकभरी को सम्पूर्ण प्रक्रिया बाट बाहिर बन्द गर्न को लागी।

उसले मलाई यति शाब्दिक रूपमा नलिन सिके। उसले मेरो अस्पष्टता र स्पष्टीकरण को लागी छानबिन गर्न सिके। उसले पतिको रूपमा उसको भूमिका के थियो र के छ भन्ने आफ्नै विश्वासमा दृढ हुन सिके। र उहाँले जो गर्न को लागी इच्छुक हुनुहुन्छ र गर्न इच्छुक हुनुहुन्न भनेर ठूलो स्वरमा प्रस्ताव गर्न सिकाउनुभयो, ताकि, सँगै, हामी एक व्यावहारिक योजना बनाउन सक्छौं।

हामी स्वामित्वमा छौं कि हामी हाम्रो आफ्नै गलत धारणाहरु को शिकार थियौं। हामी स्वामित्वमा छौं कि हामी जाँच गर्न र सहभागिता को स्वीकार्य स्तर हामी साँच्चै चाहान्छौं स्थापित गर्न असफल। हामी स्वामित्वमा छौं कि हामी दिमाग पाठकहरु थिएनौं।

हाम्रो बाटो खोज्दै

उसले मलाई माफ गर्यो उसलाई बट आउट गर्न भनी। म उसलाई मार्न मा माफी माग्दै छैन। र हामी अस्वीकार को हाम्रो डर र सम्मान र हाम्रो साँचो भावनाहरु र आवश्यकताहरु लाई आवाज दिन को लागी जोखिम को माध्यम बाट धक्का दिने वाचा गरेका छौं।