अतीत को नकारात्मक अनुभवहरु तपाइँको सम्बन्ध लाई प्रभावित गर्न सक्छ

सन्तुष्ट

• कमजोरी, डर र लाज भएको
• मेरो आफ्नै अनुभव
• आफ्नो र संसार को बारे मा नकारात्मक भावनाहरु भएको
• ठीक छ, त्यसोभए यो सबै तपाइँ संग के गर्न को लागी छ?
• हामी सबैलाई हाम्रो साथी (हरू) बाट केहि चाहिन्छ
• भावनात्मक केन्द्रित जोडीहरु थेरापी सिद्धान्त
• यसलाई स्पष्ट शब्दमा राख्न को लागी: अरु संग लगाव अस्तित्व को लागी एक आधारभूत आवश्यकता हो।
• तल सन्दर्भ मा यो सबै राख्न को लागी एक उदाहरण हो।
• "पुश-पुल चक्र"
• टेकअवे

एक्लो हुनु बेकार छ। कसैको छेउमा उठ्नु जुन तपाइँ एक पटक मायामा पर्नुभयो, तर जसको लागी तपाइँ मुश्किलले जोडिएको छ, र "माइल टाढा" को लागी नराम्रो छ। के तपाइँ कहिल्यै तपाइँको पार्टनरलाई हेर्नुहुन्छ र सोच्नुहुन्छ, "के तपाइँ वास्तवमा मलाई देख्नुहुन्छ?" वा, कसरी को बारे मा: "यदि तपाइँ वास्तव मा मलाई साँच्चै थाहा थियो ... असली मलाई, तपाइँ म संग एक सम्बन्ध मा हुन चाहनुहुन्न"? यदि हो भने, तब तपाइँ एक्लो हुनुहुन्न।

म वैंकूवर, ब्रिटिश कोलम्बिया मा निजी अभ्यास मा एक पंजीकृत क्लिनिकल परामर्शदाता हुँ। म एक आघात सूचित, भावनात्मक केन्द्रित, र अस्तित्व परिप्रेक्ष्य बाट व्यक्तिहरु र दम्पतीहरु संग काम गर्दछु, र एक उल्लेखनीय उपचार पद्धति को उपयोग गरीन्छ, आँखा आन्दोलन Desensitization र Reprocessing (EMDR)। छोटो मा, म ग्राहकहरु लाई उनीहरु लाई पहिले उनीहरुलाई उनीहरु लाई आवश्यक उपचार पाउन मद्दत गरेर उनीहरुले चाहेको उपचार प्राप्त गर्न मद्दत गर्दछन्।

कमजोरी, डर र लाज भएको

तर म यो बारे मा कुरा गर्न चाहन्न कि म कसरी सम्बन्ध संचार मा एक विशेषज्ञ हुँ, वा के मैले मेरो विभिन्न विशेष प्रशिक्षण को माध्यम बाट सिकेको छु। म यो लेख लेख्दै छु किनकि, तपाइँ जस्तै, म मानव हुँ। एक मानव को रूप मा, म कमजोरिहरु, डर, र बारम्बार म उनीहरु को लागी लाज लाग्छ।

म एक गहिरो दुखाइ को अनुभव गर्छु जब म "साँच्चै एक्लो महसुस गर्छु;" म बदसूरत, वा घृणित महसुस घृणा; र म बिल्कुल एक "कैदी" जस्तै महसुस गर्न सक्दैन। म पक्का छु कि तपाइँ जस्तै म जस्तै "मनपराउन" छ। कृपया मलाई मेरो व्यक्तिगत यात्रा (यस प्रकार टाढा) को एक पक्ष को माध्यम बाट लिन को लागी केहि मिनेट को लागी, हामी एकै "प्रेम डु boat्गा" मा छौं भनेर रोशन गर्न मद्दत गर्न को लागी अनुमति दिनुहोस्। पछि, मँ उज्यालो गर्न मद्दत गर्दछु कि तपाइँ र तपाइँको साथी (हरू) एक्लोपन को रोकथाम को लागी मात्र पर्याप्त गर्न सक्नुहुन्छ, तर पर्याप्त साँच्चै घनिष्ठ हुन को लागी।

मेरो आफ्नै अनुभव

जब म एक बच्चा थिएँ, र मेरो युवावस्था मा, म मेरो दर्पण को सामने उभिएर, नग्न, र आफैलाई भन्थें: "म कुरूप छु। म मोटो छु। म घृणित छु। कसैले यो माया गर्न सक्दैन। " मैले ती पलहरुमा महसुस गरेको पीडा साँच्चै असहनीय थियो। म केवल मेरो शारीरिक शरीर संग रिसाएको थिइनँ, म यो तथ्य संग क्रोधित थिए कि म जीवित थिएँ र यो शरीर थियो। भावनाहरु मेरो अस्तित्व को बारे मा थिए। म किन "सुन्दर केटा" वा "महान शरीर संग खेलकुद" थिएन? म मेरो शरीरलाई हेरीरहेछु, रोईरहेको छु, र म आफैंलाई हराउनेछु ... त्यो सही छ। मँ शाब्दिक रूप मा आफैं मा हिर्काउनेछु ... बारम्बार ... जब सम्म मेरो शरीर मा लाग्ने दुखाइ मेरो अस्तित्व को भावनात्मक पीडा बाट मलाई विचलित गर्न को लागी पर्याप्त थियो। मैले मेरो शरीरलाई स्कूलमा केटीहरु संग मेरो भयानक भाग्य को लागी बलि का बकरा बनाएको छु, मेरो गहिरो एक्लोपन को भावना, र मेरो हीनता जटिल।

आफ्नो र संसार को बारे मा नकारात्मक भावनाहरु भएको

मलाई त्यो समय थाहा थिएन, तर मँ गहिरो लगाव आघात उत्पन्न गर्दै थिएँ र मेरो र संसार को बारे मा केहि धेरै नराम्रो नकारात्मक विश्वासहरु को गठन। यी नकारात्मक विश्वासहरु लाई प्रभावित गरीयो कि म कसरी संसार लाई हेर्छु, र यो मेरो सम्बन्ध - वा अन्य मानिसहरु लाई।

मलाई विश्वास थियो कि: "म बदसूरत, मोटो, घृणित थिए, र कि कसैले मलाई माया गर्न सक्दैन।"

सार मा, मैले आफैंलाई भने कि म बेकार थिएँ। यसको कारणले गर्दा, मँ कोशिश गर्न र गलत विश्वास को लागी overcompensating र खोज गरेर यो विश्वास लाई परास्त गर्न गए। मैले साँच्चै कडा मेहनत गरेँ र ठूलो आकारमा पुगें, कलेज भरि धेरै महिलाहरु लाई डेट गरें, र विश्वास थियो कि: "यदि म मेरो साथी लाई मलाई स्वीकार गर्न सक्छु, तब यसको मतलब यो हो कि म स्वीकार्य छु।" त्यहाँ यो विश्वास संग एक समस्या थियो किनकि म साथी बाट साथी साथी संग साथी को लागी गए ... प्रयास गर्न को लागी र स्वीकार्ने कि मँ चाहें। मैले साँच्चै यो कहिल्यै पाइन। जब सम्म म गम्भीरता संग यो संसार मा मेरो जीवन को लागी जिम्मेवार हुन शुरू गरेन - म कसरी आफुलाई हेर्छु।

ठीक छ, त्यसोभए यो सबै तपाइँ संग के गर्न को लागी छ?

खैर, म तिमीलाई बताउँछु। मैले अझै सम्म एक ग्राहक (वा त्यो मामला को लागी जो कोहि) जो "सही बचपन" भएको छ भेट्न बाँकी छ। निस्सन्देह, सबैलाई एक स्पष्ट "अपमानजनक" हुर्काउने अनुभव गरेको छैन। तर सबैले आघात (ठूलो वा सानो) को केहि रूप अनुभव गरेका छन् कि उनीहरुको मानस मा एक स्थायी छाप छोड्छ। जब तपाइँ दुई (वा अधिक) साथीहरु सँगै जो आघात संग आफ्नै अनुभवहरु छन्, तपाइँ एक नाजुक स्थिति पाउनुहुन्छ - एक (र अक्सर गर्दछ) सम्बन्ध अशांति को एक दुष्ट चक्र उत्पन्न गर्न सक्नुहुन्छ। एक साझेदार अर्को द्वारा ट्रिगर गरीएको छ, एक संकेत हो कि संसारमा उनीहरुको सुरक्षा (तर वास्तवमा सम्बन्ध) खतरामा छ। यो तरीका अन्य साथी लाई संप्रेषित गरीएको छ सामान्यतया सबै भन्दा राम्रो छैन (जब सम्म दम्पती परामर्श र व्यक्तिगत विकास को माध्यम बाट धेरै अभ्यास भएको छ), र समाप्त हुन्छ अन्य साथी ट्रिगर। परिणाम एक अर्काको लगाव घाउ र "भित्री सामान" ट्रिगर को एक चक्र हो। यो कति पटक हुन्छ? सधैँ।

चक्र नचिनेको लागत जुन तपाइँ र तपाइँको साथी मा संलग्न हुनुहुन्छ, र कसरी यो बाट बच्न को लागी, एक मोटो एक हो: घनिष्ठ घनिष्ठता, स्टम्प व्यक्तिगत विकास, र गहिरो अकेलापन (प्रकार जहाँ तपाइँलाई लाग्छ कि तपाइँको साथी माईल टाढा छ तपाइँ बाट। , यहाँ सम्म कि तपाइँ उनीहरुलाई सुत्नु भन्दा पहिले राम्रो रात चुम्बन)।

हामी सबैलाई हाम्रो साथी (हरू) बाट केहि चाहिन्छ

समस्या हामी मध्ये धेरै भित्री जान को लागी धेरै डराएका छौं, साँच्चै डराउने सामानहरु को लागी कि हामीलाई असहज बनाउँछ ... र त्यसपछि अरु कसै संग साझा गर्नुहोस् (एक्लै जो हाम्रो सबैभन्दा नजिक छ)। हामी मध्ये धेरैले यो भरोसा संग संघर्ष गर्दछौं कि हाम्रो साथी "पर्याप्त सुरक्षित" संग कमजोर हुन को लागी एक संघर्ष हो जुन हाम्रो व्यक्तिगत आवश्यकताहरु को खराब अनुवाद को कारण प्रबलित छ। धेरै जसो मानिसहरु intuitively जान्दछन् कि उनीहरुको सम्बन्ध (लगाव) को आवश्यकता छ, तर संचार उपकरणहरु लाई विकसित गरीएको छैन उनीहरुलाई आफ्नो साथी संग स्पष्ट रूप मा व्यक्त गर्न को लागी, र यसबाहेक, उनीहरुलाई आफ्नो साथी बाट के चाहिन्छ भनेर सोध्न मा कठिनाई छ।यो सबै आवश्यक छ कि एक "पवित्र अन्तरिक्ष" को क्रम मा जोखिम को साथ सुरक्षा को पालन पोषण को लागी सम्बन्ध भित्र विकसित गरीएको छ।

दुर्भाग्यवश, के धेरै जोडीहरु संग हुन जान्छ कि सुरक्षा को जोखिम बिना बनाईएको छ - यो तपाइँको "बगैंचा विविधता आराम" हो कि धेरै जसो सम्बन्ध मा अवस्थित छ - एक ठाउँ जहाँ यो पर्याप्त आराम गर्न को लागी छोड्न को लागी छैन, तर पर्याप्त सुरक्षित छैन कि वास्तविक आत्मीयता कहिल्यै पुग्यो। यसैले परिणाम "एक्लै हुनु" को भावना हो भले पनि तपाइँ "सँगै" हुनुहुन्छ।

भावनात्मक केन्द्रित जोडीहरु थेरापी सिद्धान्त

क्रम मा थप व्याख्या गर्न को लागी, मँ तपाइँ भावनात्मक केन्द्रित जोडी थेरापी सिद्धान्त, वा EFTCT (जोन Bowlby द्वारा संलग्न सिद्धान्त मा आधारित) को एक संक्षिप्त सारांश दिन आवश्यक छ। EFTCT डा मुकदमा जोन्सन द्वारा बनाईएको थियो, र एक सिद्धान्त हो जुन यो व्याख्या गर्न मा उपयोगी छ कि तपाइँ किन यस्तो महान प्रतिक्रिया छ जब तपाइँ आफ्नो साथी संग तपाइँको बन्धन "धम्की" छ भन्ने लाग्छ।

मानव को रूप मा, हामी बाँच्यौं र हाम्रो मस्तिष्क को कारण बाट विकसित। स्पष्ट छ, हामी कहिल्यै तीखा दाँत वा पंजहरु भएको छैन। हामी यति छिटो दौडन सक्दैनौं, हामी छाला वा फर कहिल्यै छाडिएको थिएन, र हामी साँच्चै शिकारीहरु बाट आफूलाई जोगाउन सक्दैनौं - जब सम्म हामी जनजातिहरु गठन गर्दैनौं, र हाम्रो दिमाग को उपयोग बाँच्न को लागी। हामी यहाँ छौं, त्यसैले स्पष्ट रूपमा हाम्रा पुर्खाहरु को रणनीति काम गरीयो। हाम्रो विकास शिशु र आमा (र अन्य caregivers) को बीच बनाईएको लगाव बन्धन मा निर्भर थियो। यदि यो बन्धन अस्तित्वमा थिएन, हामी अस्तित्वमा हुने छैनौं। यसबाहेक, हाम्रो बाँच्न सक्ने क्षमता केवल हेरचाहकर्ताहरु संग प्रारम्भिक बन्धन मा निर्भर गर्दैन, तर हाम्रो जनजाति संग निरन्तर बन्धन मा निर्वासित वा संसारमा एक्लै हुन को लागी लगभग निश्चित मृत्यु को मतलब हुनेछ।

यसलाई स्पष्ट शब्दमा राख्न को लागी: अरु संग लगाव अस्तित्व को लागी एक आधारभूत आवश्यकता हो।

आज को लागी छिटो अगाडि। त्यसोभए यो सबै के मतलब छ? यसको मतलब यो हो कि मानव को रूप मा हामी हाम्रो घनिष्ठ लगाव को आंकडा (आमा बुबा, पति, पत्नी, भाइबहिनी, साथीहरु, आदि) संग बन्धन मा निहित सुरक्षा को लालसा गर्न hardwired छन्। र जब बाट तपाइँको साथी वा पति वा पत्नी संग सम्बन्ध धेरै महत्त्वपूर्ण छ, यस बन्धन को लागी कुनै कथित खतरा सामान्यतया व्यक्ति द्वारा अविश्वसनीय रूप देखि पीडादायी (र सम्भवतः पनि दर्दनाक) को रूप मा व्याख्या गरीन्छ। अन्य शब्दहरुमा: जब एक साझेदार धम्की को रूप मा बन्धन अनुभव गर्दछ, उनीहरु जीवित रहने जस्तै फैशन मा प्रतिक्रिया दिईन्छ, सामना गर्ने तरिकाहरु संग उनीहरु यस प्रकार प्राप्त गरीसकेका छन्-आफ्नो सुरक्षा को हित मा (र बन्धन)।

तल सन्दर्भ मा यो सबै राख्न को लागी एक उदाहरण हो।

भेट्नुहोस्: जोन र ब्रेन्डा (काल्पनिक पात्रहरु)।

जोन फिर्ता लिन्छन् र चुप बन्छन् किनकि ब्रेन्डा जोर र अधिक उन्मत्त हुन्छ। Brenda को हुर्काउने र अघिल्लो जीवन को अनुभव को कारण, उनी जोडिएको महसुस र उनको साथी संग नजिकको मूल्य (धेरै महिला व्यक्तित्वहरु वास्तव मा गर्छन)। ब्रेंडा को लागी "संसारमा सुरक्षित" महसुस गर्न को लागी उनी जान्न आवश्यक छ कि जोन उनी संग संलग्न छन् र बिल्कुल उपस्थित छन्। जब उनी रिसाएकी छिन्, उनी जोनलाई नजिक आउन र उसलाई समात्न आवश्यक छ। जब ब्रेन्डाले जोनलाई टाढा र पछाडि हट्ने देखे, उनी उन्मत्त, डराए, र एक्लै महसुस गर्छिन् (ब्रेन्डा जोनको साथ उनको बन्धनमा सुरक्षालाई "धम्की" को रूपमा मान्छिन्)।

जे होस्, जब ब्रेन्डा उन्मत्त र डराएकी छिन्, उनी पनि जोर बाट बन्छन् र जोन को मौन को लागी केहि धेरै छनौट शब्दहरु (जस्तै "के हो? ब्रेन्डा को लागी, जोन बाट कुनै प्रतिक्रिया कुनै प्रतिक्रिया भन्दा राम्रो छ! तर जोन को लागी (र विभिन्न जीवन अनुभवहरु को कारण उनी संग थियो), ब्रेन्डा को जोर र हड्ताल टिप्पणीहरु गहिरो असुरक्षा को भावनाहरु लाई हलचल। उनी ब्रेन्डाको साथ कमजोर हुन धेरै डराउँछन् किनकि उनी उनको हडताल टिप्पणीहरु र ठूलो आवाज को असुरक्षित को रूप मा व्याख्या गर्दछन् - स्पष्ट प्रमाण (उनीहरुलाई) कि उनी "पर्याप्त राम्रो" छैनन्। यसबाहेक, मात्र तथ्य हो कि उनी "असुरक्षित" र "मूर्ख" महसुस गर्छन् जोन लाई उनको "मर्दानगी" लाई प्रश्न गर्दछ। दुर्भाग्यवश, जबकि उसलाई आफ्नी श्रीमती बाट के चाहिन्छ पोषण र सशक्त महसुस गर्न को लागी, उसले फिर्ता लिने र आफ्नै भावनाहरु लाई नियन्त्रण गरेर असुरक्षा को आफ्नो भावनाहरु को रक्षा गर्न सिकेका छन्।

दम्पतीले बुझेका छैनन् कि ब्रेन्डाको असुरक्षा उनीहरुको सम्बन्धको बन्धन संग जोन को असुरक्षा आफै संग ट्रिगर भयो। उसको टाढा तानेर, ब्रेन्डा उसलाई एक प्रतिक्रिया प्राप्त गर्न को लागी झनै कठिन धक्का दिईयो। र तपाइँले यो अनुमान लगाउनुभयो: जति धेरै उसले धकेली र पछ्याई रह्यो, उनी त्यति नै चुप लागे, र जति धेरै उनी टाढा गए, उति नै धकेलीयो र पछ्याईयो ... र चक्र चलिरहेछ र ... र मा ... र मा ...

"पुश-पुल चक्र"

अब, यो जोडी साँच्चै एक काल्पनिक जोडी हो, तर "धक्का-पुल चक्र" शायद मैले देखेको सबैभन्दा सामान्य चक्र हो। त्यहाँ बाहिर अन्य सम्बन्ध चक्रहरु छन्, जस्तै "फिर्ता लिनुहोस्," र "पीछा-को लागी," र कहिल्यै जटिल "फ्लिप-फ्लप" (एक शब्द मैले मायाले चक्रहरु को लागी कहीं न कहीं बाहिर देखीएको छु, साझेदारहरु "फ्लिप फ्लप" टकराव को विपरीत शैली को लागी)।

तपाइँ एक महत्त्वपूर्ण प्रश्न सोध्न सक्नुहुन्छ: किन जोडी एकसाथ रहन्छन् यदि उनीहरु एक अर्कालाई यस तरीकाले ट्रिगर गर्छन्?

यो पक्कै एक वैध प्रश्न हो, र एउटा कि त्यो पूरै "अस्तित्व प्रवृत्ति" कुरा मैले पहिले ल्याएको सन्दर्भ गरेर जवाफ छ। एक अर्कामा लगाव बन्धन यति महत्त्वपूर्ण छ कि प्रत्येक पार्टनरले सामयिक (र कहिले काहिँ धेरै बारम्बार) द्वन्द्व चक्र को साथमा अर्को संग एक सम्बन्ध मा रहन को लागी सुरक्षा को लागी, र संसारमा एक्लो महसुस नगरीरहेको छ।

टेकअवे

धेरै सम्बन्ध टकराव एक साथी (साथी ए) को मुकाबला रणनीति (अस्तित्व) अन्य (साथी बी) को प्रतिक्रिया ट्रिगर को कारण हो। बारी मा यो कार्य अन्य (पार्टनर बी) बाट एक प्रतिक्रिया मा परिणाम हो, जो अन्य पार्टनर (पार्टनर ए) बाट एक थप अस्तित्व प्रतिक्रिया ट्रिगर। यो कसरी "चक्र" काम गर्दछ।

म सधैं मेरा ग्राहकहरु लाई भन्छु कि समय को%% त्यहाँ "कुनै नराम्रो मान्छे" छैन, सम्बन्ध संघर्ष को अपराधी "चक्र" हो। "चक्र" पत्ता लगाउनुहोस् र तपाइँ तपाइँको साथी संग कुराकानी गर्न को लागी र ती विश्वासघाती पानीहरु नेविगेट गर्न को लागी पत्ता लगाउनुहोस्। "पवित्र ठाउँ" बनाउनुहोस् र तपाइँ सुरक्षा र जोखिम को लागी नेस्टिंग आधारहरु को विकास गर्न को लागी शुरू गर्नुहुन्छ - वास्तविक आत्मीयता को लागी शर्तहरु।

एक्लो हुनु बेकार छ। तर तपाइँको सम्बन्ध मा एक्लै हुनु अझ खराब छ। म संग तपाइँको ठाउँ साझा गर्न को लागी धन्यवाद। मँ तपाइँलाई धेरै जागरूकता, आत्मीयता, र तपाइँको र तपाइँको साथी संग तपाइँको सम्बन्ध मा माया को कामना गर्दछु।

कृपया यो लेख साझा गर्नुहोस् यदि यो तपाइँ संग प्रतिध्वनित, र मलाई एक टिप्पणी छोड्न र मलाई तपाइँको विचार को बारे मा बताउन नहिचकिचाउनुहोस्! यदि तपाइँ तपाइँको आफ्नै "सम्बन्ध चक्र" को पहिचान गर्न को लागी अधिक मद्दत चाहानुहुन्छ वा मेरो उत्पादनहरु र सेवाहरु तपाइँलाई कसरी मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ भन्ने बारे मा जानकारी प्राप्त गर्न चाहनुहुन्छ भने, कृपया ईमेल मार्फत मलाई सम्पर्क गर्नुहोस्।