सन्तुष्ट
- कसरी बच्चाहरु कसरी अरु संग व्यवहार गर्न को लागी एक मोडेल को विकास
- तपाइँको आफ्नै भावनाहरु लाई ठाउँ दिनुहोस्
- क्रिटिकल समात्नुहोस्
- आलोचना अक्सर तपाइँको अपर्याप्तता को एक स्पष्ट अनुस्मारक को रूप मा सेवा गर्न सक्छ
- राम्रो मा फोकस गर्नुहोस्
- सम्बन्ध विच्छेद को माध्यम बाट प्रभावी अभिभावक टीम वर्क को आवश्यकता छ
- आधार नियम सेट गर्नुहोस्
- मद्दत को लागी सोध्नुहोस्, तलाक थेरापी खोज्नुहोस्
मेरो एक साथीले भर्खरै मलाई भन्यो कि उसको सम्बन्ध विच्छेदित आमा बुबा एक विवादास्पद हिरासत लडाई, मौखिक मुडलिंग, र पछि गठबन्धन र आक्रोश को एक जटिल नक्षत्रले सुरक्षा र सान्त्वना मा एक परिवार प्रदान गर्न सक्छ भनेर भरीएको पछि एक मित्रतापूर्ण मित्रता मा प्रवेश गरेको छ।
उनी यो नयाँ विकास को बारे मा अस्पष्ट देखिन्थे - यदि यो नयाँ शान्ति चाँडै आउँथ्यो, यो उनको बचपन लाई स्थिर गर्न सक्छ र वयस्क सम्बन्धहरु लाई कम भ्रामक बनाउन सक्छ।
कसरी बच्चाहरु कसरी अरु संग व्यवहार गर्न को लागी एक मोडेल को विकास
सबैभन्दा ठूलो कुरा उनको आवाज मा क्रोध थियो। बीचमा राखिएको, क्रोध गर्न वा पक्ष छनौट गर्न को लागी, अरुको बेकार को बारे मा कथाहरु सुन्न को लागी, कहिल्यै बसोबास, वा सुरक्षित महसुस नगर्नु, वा मानसिक र भावनात्मक लडाईहरुमा संलग्न उनको आमा बुबाको रूपमा पहिलो राखीएकोमा क्रोध। उनी मिश्रणमा हराएको महसुस गर्छिन्।
यो सुन्ने र तलाक को वयस्क बच्चाहरु बाट अनगिन्ती समान कथाहरु मा, मैले एक सुसंगत सन्देश प्राप्त गरेको छु।
तपाइँका बच्चाहरु तपाइँ एक अर्कालाई कसरी व्यवहार गर्न को लागी एक अगाडिको सीट दृश्य छ।
प्रत्येक तर्क संग, उनीहरु कसरी अरु संग व्यवहार गर्न को लागी एक मोडेल को विकास र कसरी उनीहरु लाई लाग्छ कि उनीहरु लाई व्यवहार गर्नु पर्छ।
के धेरै असर बच्चाहरु तलाक घटना आफैंमा होइन, बरु तरिका - सूक्ष्म वा होइन - कि आमा बुबा यसको माध्यम बाट आफ्नो बाटो काम। त्यसोभए तपाइँ के गर्न सक्नुहुन्छ?
सबैभन्दा प्रभावशाली परिवर्तनहरु मध्ये एक तपाइँ आज बनाउन सक्नुहुन्छ तपाइँ कसरी तपाइँको सह-अभिभावक संग कुराकानी मा काम शुरू गर्न को लागी हो।
तपाइँको आफ्नै भावनाहरु लाई ठाउँ दिनुहोस्
प्रभावकारी ढंगले कुराकानी गर्न को लागी पहिलो कदम शान्त र स्पष्टता को एक ठाउँ बाट कुराकानी को नजिक आउँदैछ।
जब तपाइँ तपाइँको सह-अभिभावक संग एक तर्क मा आफैंलाई भेट्टाउनुहुन्छ, गर्न को लागी पहिलो कुरा के तपाइँ के महसुस गरिरहनु भएको छ को एक भावना प्राप्त गर्न को लागी हो। आफैं संग जाँच गर्न को लागी मात्र केहि मिनेट लिने नाम कलिंग रोक्न, तपाइँको निराशा को बारे मा तपाइँको बच्चाहरु लाई भेंट गर्न, वा दोष खेल खेल्न मद्दत गर्न सक्छ।
के तपाइँ जान्दै हुनुहुन्छ के तपाइँ संग के भइरहेको छ पनि सूचित गर्न को लागी तपाइँ के सोध्न को लागी आवश्यक छ र तपाइँलाई एक तरीकाले यो राम्रो तरीकाले तपाइँको सह-अभिभावक द्वारा सुनेको मा फ्रेम गर्न को लागी मौका दिन सक्नुहुन्छ। यो केहि जस्तै जान सक्छ, "तपाइँ के भन्दै हुनुहुन्छ मेरो लागी साँच्चै महत्त्वपूर्ण छ। म यतिखेर अभिभूत महसुस गर्दैछु। के म बच्चाहरुलाई ओछ्यानमा ल्याए पछि तपाइँलाई फिर्ता बोलाउन सक्छु ताकि तपाइँ मेरो पूरा ध्यान दिनुहुन्छ?
क्रिटिकल समात्नुहोस्
के तपाइँ कहिल्यै एक उद्देश्य संग एक कुराकानी शुरू गरीयो र तब निराश हुन्छ जब तपाइँ सुन्नुभएको, वा मान्य, वा बुझ्नुहुन्न?
सामान्यतया, यो असहज भावना यो जस्तो लाग्छ कि तपाइँको साथी तपाइँको लागी त्यहाँ कहिल्यै छैन (र पक्कै पनी अब हुन इच्छुक छैन!), र प्रतिक्रिया मा, धेरै जसो दम्पतीहरु सजीलै आलोचना मा पारीन्छन् - एक सजिलो र परिचित ढाँचा हो कि वास्तविक संचार erodes र अगाडि बढ्ने प्रगतिलाई कमजोर बनाउँछ। मनोवैज्ञानिकहरु प्राय: आलोचना को आवश्यकताहरु र निराशा को अभिव्यक्ति को रूप मा वर्णन गर्छन्।
हरेक आलोचना क्रोध मा शुरू एक इच्छा हो.
त्यसोभए जब तपाइँ भन्नुहुन्छ, "तपाइँ मेरो कुरा कहिल्यै सुन्नुहुन्न" अप्रत्याशित इच्छा हो, "म चाहन्छु कि तपाइँ मेरो कुरा सुन्नुहुनेछ, किनकि म धेरै सुनेको छैन।" जब हामी क्रोध को ठाउँ बाट अरु संग सम्पर्क, उनीहरु धेरै कम अनुरोध सुन्ने सम्भावना छ।
पहिलो चरण ध्यान दिईरहेको छ कि हामी कसरी हाम्रो आवश्यकताहरु लाई संचार गरीरहेका छौं। के तपाइँलाई याद छ पहिलो पटक तपाइँ एक निबंध वा परियोजना प्राप्त गर्नुभयो र यो रातो अक्षरमा सजिएको थियो? तपाइँलाई थाहा छ कि तुरुन्तै भावना - एक शर्मिंदा, वा निराशा को, वा महसुस नगर्नु जस्तै तपाइँ मापन गर्नुभयो?
यदि शिक्षकले अन्त्यमा एक उत्साहजनक नोट छोड्नुभयो भने, तपाइँ एक स्पष्ट दृश्य अनुस्मारकको साथ छोडिनुभएको थियो कि तपाइँ यसलाई एकदम सही पाउनुहुन्न - र तपाइँ शायद घर चलाउन र तपाइँको त्रुटिहरु लाई ठीक गर्न को लागी बिल्कुल उत्साहित हुनुहुन्न।
उस्तै तरीकाले, सह-अभिभावकहरु बीच आलोचना एक वातावरण बनाउन को लागी सम्भव छैन कि आत्म-सुधार को लागी इच्छा लाई स्पार्क गर्दछ।
आलोचना अक्सर तपाइँको अपर्याप्तता को एक स्पष्ट अनुस्मारक को रूप मा सेवा गर्न सक्छ
जोडीहरु संग मेरो काम मा, मैले पाएको छु कि केहि सबैभन्दा ठूलो रातो अक्षर चिन्ह हामी चलाउन शब्दहरु सामेल गर्न सक्नुहुन्छ सधैं र कहिल्यै- जस्तै "तपाइँ सधैं यति स्वार्थी हुनुहुन्छ" वा "तपाइँ वरपर कहिल्यै हुनुहुन्न जब बच्चाहरु तपाइँलाई चाहिन्छ।" के तपाइँ अन्तिम पटक याद गर्न सक्नुहुन्छ तपाइँ एक संग लेबल गरीएको थियो सधैं वा क कहिल्यै?
यदि तपाइँ हामी मध्ये धेरैजसो हुनुहुन्छ, तपाइँ सम्भवतः एक रक्षात्मक वा समान रूपमा लोड प्रतिक्रिया संग प्रतिक्रिया दिनुभयो। त्यसोभए अर्को पटक तपाइँ आफैंलाई रातो कलम उठाएर समात्नुहोस्, हेर्नुहोस् कि तपाइँ त्यो इच्छा बताएर यसलाई बदल्न सक्नुहुन्छ।
"तपाइँ" बाट राम्रो तरिकाले पहने लिपि परिवर्तन गर्दै कहिल्यै के ... "को लागी" के मलाई साँच्चै चाहिन्छ ... "एक सजिलो छैन र जानबूझेर अभ्यास को आवश्यकता पर्दछ। यो अभ्यास को एक प्रमुख भाग तपाइँको आफ्नै आवश्यकताहरु को पहिचान मा छ, र आफैलाई सोध्न, "मलाई अहिले के चाहिन्छ कि मँ पाइँदैन?"
तपाइँलाई के चाहिन्छ एक तनावपूर्ण हप्ता सन्तुलन को लागी एक अतिरिक्त हात हो। यदि तपाइँ दोषी वा विगतका गल्ती वा निराशा ल्याई बिना तपाइँलाई के चाहिन्छ भनेर सोध्नमा साँचो हुन सक्नुहुन्छ। यदि तपाइँ सोच्दै हुनुहुन्छ कि तपाइँ कसरी यो गर्न सक्नुहुन्छ, प्रश्नहरु सोध्ने अभ्यास गर्नुहोस् कि संगै शुरू हुन्छ, "मँ साँच्चै यसको कदर गर्दछु यदि ..." वा "म चाहन्छु कि तपाइँ," वा "यो मेरो लागी धेरै मतलब हुनेछ ... यदि तपाइँ बिहीबार र शुक्रवार स्कूल बाट बच्चाहरु उठाउन र फुटबल अभ्यास गर्न सक्नुहुन्छ। मसँग काममा एउटा ठूलो प्रोजेक्ट छ, र यस हप्ता केहि अतिरिक्त सहयोग चाहिन्छ।
राम्रो मा फोकस गर्नुहोस्
तलाक को रूप मा अक्सर परिवार को लागी एक दर्दनाक घटना हो, यो आमाबाबु को लागी उनीहरुका बच्चाहरु को आसपास एक दोष खेल मा पर्ची को लागी सजिलो छ।
हानी नोक्सानी बिना, जस्तै वाक्यांश "म चाहन्छु तर बुबा भन्छन् हामी गर्न सक्दैनौं," "तिम्रो आमा कहिल्यै निष्पक्ष हुनुहुन्न," र "तपाइँको बुबा सधैं ढिलो गरीरहनुभएको छ," जुन दुखाइको ठाउँहरु बाट बाहिर आउँछ, तपाइँको चोट पुर्याउन सक्छ बच्चा। यी चीजहरु बिल्कुल सही हुन सक्छ, तर उनीहरु तपाइँको बच्चाहरु को अवलोकन हुन को लागी सम्भव छैन - उनीहरु तपाइँको हो, र तपाइँको एक्लै।
सम्बन्ध विच्छेद को माध्यम बाट प्रभावी अभिभावक टीम वर्क को आवश्यकता छ
जबकि यो तपाइँको टीम को भाग को रूप मा तपाइँको पूर्व को बारे मा सोच्न गाह्रो हुन सक्छ, यो उनीहरुलाई तपाइँको parenting को एक विस्तार को रूप मा हेर्न को लागी उपयोगी हुन सक्छ। यदि तपाइँ तपाइँको बच्चा लाई थाहा छ कि उनीहरु सुरक्षित र माया गरीरहेछन्, तब तपाइँको पूर्व को सबै भन्दा राम्रो भागहरु निर्माण गर्नुहोस्।
तपाइँ उनीहरुलाई माया गर्न वा उनीहरुलाई मन पराउनु पर्दैन। केवल उनीहरुको पालनपोषण को बारे मा केहि छान्नुहोस् कि तपाइँ सम्मान गर्न सक्नुहुन्छ, र तपाइँको बच्चाहरु को वरिपरि प्रशंसा गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। केहि जस्तै कोसिस गर्नुहोस्, "आमा सधैं होमवर्क संग मद्दत को बारे मा धेरै महान हुनुहुन्छ। तपाइँ उसलाई त्यो समस्या किन देखाउनुहुन्न जसमा तपाइँ फस्नुभयो? ” वा "बुबा भन्नुहुन्छ उहाँ खानाको लागी तपाइँको मनपर्ने पकवान बनाउनुहुन्छ! यो उसको बारेमा धेरै सोचनीय थियो। ”
तपाइँ सोच्न सक्नुहुन्छ, तर के हुन्छ यदि बुबा उनीहरुलाई उठाउन ढिलो भयो - र उनी वास्तवमा यो हरेक एक पटक गर्छ? पहिलो कुरा यो हो कि तपाइँ आफैंलाई महसुस गर्न को लागी तपाइँ जे महसुस गर्दै हुनुहुन्छ।
तपाइँ खुसी हुन को लागी नाटक गर्न को लागी आवश्यक छैन वा घटनाहरु को यो पालो संग ठीक छ। यो मोडेलिंग र तपाइँको बच्चाहरु को निराशा वा निराशा को लागी प्रमाणीकरण प्रदान गर्न मा उपयोगी हुन सक्छ। तपाइँ केहि भन्न को लागी छनौट गर्न सक्नुहुन्छ, "मलाई थाहा छ यो दुख्छ जब बुबा तपाइँलाई उठाउन ढिलो हुन्छ" - उनीहरुलाई एक समय मा देख्न र सुन्न को लागी अनुमति दिईन्छ जब उनीहरु अन्यथा महत्वहीन वा बिर्सिएको महसुस गर्न सक्छन्।
यो तब एक सह-अभिभावक गल्तीहरु लाई मानवीय बनाउन को लागी एक ठाउँ सिर्जना गर्दछ, जबकि तपाइँको सह-अभिभावक को शक्तिहरु को निर्माण। यो जस्तै केहि जान सक्छ, "हामी दुबै यो काम कसरी गर्ने सिक्दै छौं र हामी बाटोमा केहि गल्तीहरु गर्न जाँदैछौं। तपाइँको बुबा समय मा हुन को बारे मा यति महान छैन। मँ भर्खरै तपाइँको रिपोर्टहरु मा हेर्ने बारे मा महान भएको छैन। हामी दुबै तिमीलाई धेरै माया गर्छौं, र हामी तपाइँलाई चाहिने कुरा दिन को लागी सँगै काम गरिरहने छौं।
आधार नियम सेट गर्नुहोस्
एक तरीकाले प्रभावी ढंगले कुराकानी गर्न को लागी सह-अभिभावक आधार नियम स्थापित गर्न को लागी हो।
एक सरल दिशानिर्देश यो "वयस्क मात्र।" सम्बन्ध विच्छेद को वयस्क बच्चाहरु बाट एक साधारण गुनासो हो कि उनीहरुका आमा बुबाले उनीहरुलाई बच्चाहरु हुँदा दूत को रूप मा प्रयोग गरे।
याद गर्नुहोस्, यदि तपाइँसँग एक प्रश्न वा टिप्पणी छ, कुनै फरक पर्दैन कि कसरी ठूलो वा सानो, सीधा तपाइँको सह-आमाबाबु संग कुराकानी गर्नुहोस्। उस्तै तरीकाले, जब हामी सबैलाई समर्थन र सुन्ने कान चाहिन्छ, यो महत्वपूर्ण छ कि तपाइँको तलाक वा तपाइँको पूर्व को बारे मा एक वयस्क मात्र दर्शकहरु लाई राख्नु पर्छ।
जब बच्चाहरु साथी वा विश्वासपात्र को भूमिका मा राखिन्छन्, यो तपाइँको सह-अभिभावक संग समय बिताउने आनन्द लिने क्षमता मा एक तनाव पैदा गर्न सक्छ। अनुसन्धानले हामीलाई यो पनि बताउँछ कि रेखा तल, यो ढाँचा नकारात्मक उनीहरु संग सम्बन्ध को गुणवत्ता लाई प्रभावित गर्न सक्छ - वयस्कता मा पनि।
तसर्थ यदि तपाइँ अब र भविष्य को लागी तपाइँको बच्चाहरु संग बलियो बन्धन निर्माण मा काम गर्न चाहानुहुन्छ, उनीहरुलाई तपाइँको ठाउँ दिनुहोस् जहाँ उनीहरु तपाइँको भावनाहरु लाई संभाल्ने, पक्ष लिने, वा तपाइँ र तपाइँको सह को लागी बीचमा खेल्ने को लागी जिम्मेवार छैनन् भनेर आफैंलाई सम्झाउनुहोस्। आमा बुबा।
मद्दत को लागी सोध्नुहोस्, तलाक थेरापी खोज्नुहोस्
माथिको पढ्न मा, म अनुमान लगाउँछु कि एक सामान्य आन्तरिक प्रतिक्रिया को लाइनहरु संग केहि छ "यो अन्य मानिसहरु को लागी ठीक काम गर्दछ, तर यो धेरै कारणहरुका लागी मेरो सह-अभिभावक संग धेरै गाह्रो छ।" तपाइँ बिल्कुल सही हुनुहुन्छ - यद्यपि माथिका सन्देशहरु सिद्धान्त मा सरल छन्, उनीहरु प्राय भारी र आश्चर्यजनक रूप मा अभ्यास मा कठिन छन्।
तपाइँलाई यो एक्लै सम्पर्क गर्न को लागी छैन, र धेरै यो उपयोगी को लागी एक कोच वा बाटो मा एक गाइड पाउन को लागी-सामान्यतया तलाक थेरेपी को माध्यम बाट।
एक विवाह भित्र, जोडीहरु थेरापी सम्बन्ध बलियो बनाउन मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ जब दुबै पक्षहरु सँगै रहन को लागी प्रतिबद्ध छन् र सहायता को लागी बाधाहरु लाई हटाउन को लागी गर्न को लागी।
बच्चाहरु संग वा बिना-पूर्व-तलाक थेरापी बिना एक विवाह को अन्त्य सोच्नेहरु को लागी एक तलाक प्रदान गर्न को लागी एक ठाउँ प्रदान गर्न सक्छ कि चलिरहेको वैवाहिक तनावहरु को लागी सही समाधान हो, सम्पत्ती को विभाजन को बारे मा नागरिकता छलफल गर्न, साझा हिरासत को लागी व्यवस्था गर्न, र पहिचान परिवार संग समाचार साझा गर्न को लागी स्वस्थ तरिका र यो खबर लाई ल्याउन सक्ने सम्भावित संकट लाई कम गर्न को लागी।
यो पनी तपाइँ र तपाइँको पार्टनर लाई छलफल गर्न र अभ्यास गर्न को लागी बच्चाहरु को लागी एक खुल्ला र सुरक्षित ठाउँ प्रदान गर्न को लागी जारी राख्न को लागी मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ - सम्बन्ध विच्छेद को समयमा र भविष्य मा राम्रो संग।
धेरै विवाह जस्तै, त्यहाँ कसरी एक प्रभावी सह अभिभावक हुन को लागी कुनै गाइडबुक छ र यो सम्भव छैन कि तपाइँको विवाह बाट संचार ह्या hang्ग-अप तपाइँको तलाक पछि गायब हुनेछ।
तलाक को समर्थन को लागी पुग्न को लागी तपाइँ कसरी एक पूरा जीवन बिताउन को लागी तलाक पछि सिक्न सक्नुहुन्छ र तपाइँको परिवार मा यसको प्रभाव लाई कम गर्न सक्नुहुन्छ-र हराएको भावना को केहि हटाउन सक्नुहुन्छ कि यो असाधारण कठिन समयमा धेरै अनुभव।