![The Dakini Code: Lotus-Born Master and the Event Horizon (Guru Rinpoche, Guru Padmasambhava)/Part-3](https://i.ytimg.com/vi/rUBhyaxmWMA/hqdefault.jpg)
सन्तुष्ट
सबैभन्दा ठूलो कठिनाई हो कि संचार मा उठ्छ, यो हो कि साझेदारहरु एक अर्कालाई आफ्नै दृष्टिकोण बताइरहेका छन्। उनीहरु आफ्नो पार्टनर को परिप्रेक्ष्य सुन्ने बित्तिकै, उनीहरु आफ्नो मौका "एयर टाइम" प्राप्त गर्न को लागी पर्खिरहेका छन्, आफ्नै दृष्टिकोण बाट बताउन को लागी, वा उनीहरुले भर्खर सुनेको छेद छान्नुहोस्। किनकि यो जिज्ञासा सुदृढ गर्दैन वा कसरी कुराकानी गरीरहेको छ को लागी विकल्पहरु खोल्दैन, यो प्राय: तर्क र अवमूल्यन को रूप मा भर मा आउँछ। जिज्ञासु कथन र जिज्ञासु प्रश्नहरु को महत्व के अन्य व्यक्ति को बारे मा भननु भन्दा पहिले यो भनिएको छ।
कारण यो छ कि सल्लाहकारहरु, चिकित्सकहरु, र मनोवैज्ञानिकहरु शायद धेरै प्रश्नहरु सोध्छन् र कम से कम जवाफ दिन्छन् किनकि यो उनको काम जिज्ञासु हुन को लागी हो। त्यो को शीर्ष मा, प्रश्न को एक विशेष प्रकार सोध्नु साँच्चै धेरै धेरै कसै संग एक सकारात्मक सम्बन्ध को विकास को लागी महत्वपूर्ण छ। प्रश्न खुला-समाप्त, मान्य, र आमन्त्रित छ। जबकि उनीहरु कसरी यो बच्चाहरु संग जिज्ञासु हुन को लागी मद्दत गर्दछ को बारे मा कुरा गर्छु, म वयस्क सम्बन्ध को सन्दर्भ मा जिज्ञासु प्रश्न सोध्न को फाइदाहरु लाई छलफल गर्न चाहन्छु।
अजनबीहरु जो भर्खरै भेटेका छन् शायद जिज्ञासु प्रश्नहरु सोध्छन् किनकि उनीहरु एक अर्काको बारेमा जानकारी पत्ता लगाउने कोशिश गरीरहेका छन्। यदि कुराकानी साझेदारहरु जो भर्खरै भेटेका छन् यौन एक अर्का को लागी आकर्षित छन्, उनीहरु एक अर्काको यौन प्राथमिकताहरु को बारे मा जिज्ञासा प्रश्न सोध्न शुरू गर्न सक्छन्। तर कल्पना गर्नुहोस् कि के हुन सक्छ यदि कुनै जिज्ञासा प्रश्न सोधिएको थिएन (र एक व्यक्ति अर्को को लागी आकर्षित भएको थिएन, वा सेक्स मा रुचि थिएन) र न त साथीले ओछ्यान मा डुब्न को लागी यो विषय खोले। उदाहरण को लागी,
जर्ज: "म साँच्चै तिमी संग सुत्न चाहन्छु।"
स्यान्डी: "हैन, मलाई त्यस्तो लाग्दैन।"
G: "आउनुहोस्। किन छैन? ”
S: "मैले भनेन।"
G: "तपाइँ समलैंगिक हुनुहुन्छ?"
S: "म धेरै सकियो।"
यो कसरी अधिक उत्पादकत्व जान सक्छ को एक राम्रो विचार प्राप्त गर्न, कुराकानी को यी भागहरु तुलना:
बन्द दृष्टिकोण | खुला वा जिज्ञासु दृष्टिकोण |
"तिम्रो ठाउँ कि मेरो? म तिमीलाई मन पराउँछु। के तपाइँ मलाई पनि मन पराउनुहुन्छ? " "मलाई खुशी छ कि हामी भेट्यौं। तिमी हैनौ? " "म शुक्रबार एक कन्सर्ट मा जाँदैछु। के तिमि अाउन चाहान्छाै?" "यो भन्न बन्द गर्नुहोस्। यसले मद्दत गर्दैन। ” "के तपाइँ यो संग ठीक हुनुहुन्छ?" "तिमीलाई याद छैन ....?" "के तपाइँ कुरा गर्न चाहानुहुन्छ ...?" "म समलि्गी छु, तिमी?" | "तपाइँ हाम्रो समय सँगै अहिले सम्म के सोच्नुहुन्छ? अब के गर्न चाहनुहुन्छ? " "मलाई आश्चर्य छ कि हामी हाम्रो विगतलाई यति फरक तरीकाले किन देख्छौं। कृपया तपाइँ यसलाई कसरी हेर्नुहुन्छ भन्ने बारे मा अधिक भन्नुहोस्। " "म तपाइँ संग फेरी केहि समय फेरि कुरा गर्न चाहन्छु। तपाइँ त्यो गर्न को लागी खुला हुन सक्ने सम्भावना के हो? " "हामी कसरी विचार गरिरहेका छौं जसको बारेमा हामी कुरा गर्दैछौं?" "यो तपाइँको लागी कसरी काम गरीरहेको छ? हामी दुबैको लागी यो राम्रो गर्न को लागी के गर्न सक्छौं? " "धेरै भन्दा धेरै मानिसहरु लाई थाहा छ कि उनीहरु समलिay्गी वा ट्रान्स हुन्। तिम्रो के बिचार छ?" |
बन्द प्रश्नहरुमा प्रश्नहरु खोल्नुहोस्
यो होइन कि खुला प्रश्नहरु जरूरी बन्द प्रश्नहरु भन्दा राम्रो छन्। म भन्दै छु कि तपाइँ कहिल्यै बन्द प्रश्नहरु सोध्नु हुँदैन। तर यो महसुस गर्न को लागी महत्वपूर्ण छ कि खुल्ला प्रश्नहरु अधिक जिज्ञासु, कम टकराव, अधिक सहयोगी, र, पक्कै, अधिक खुला र एक चलिरहेको सम्बन्ध को लागी आमन्त्रित छन्। एक प्रश्न मा जस्तै, "हामी यो बीचमा अझ राम्रो काम गर्न को लागी के गर्न सक्छौं?" खुला प्रश्न गलतफहमी वा द्वन्द्व मर्मत गर्न एक उपकरण को रूप मा प्रयोग गर्न सकिन्छ। न केवल त्यो, दुबै खुला र बन्द प्रश्नहरु लाई केहि प्रभावकारी संचार को लागी प्रेरित गर्न को लागी संयुक्त गर्न सकिन्छ। यो किनभने बन्द प्रश्नहरु जानकारी को विशेष प्रकार तिर ध्यान निर्देशन को एक तरीका छ। त्यो अर्को तर्फ, खुला प्रश्नहरु एक कुराकानी साझेदार मा एकै समयमा एक शक्तिशाली मान्यीकरण प्रभाव छ किनकि उनीहरु बोलेका विकल्पहरु को लागी खेल मैदान खोल्छन्। दुबै खुला र बन्द प्रश्नहरुको संयोजन, उदाहरण को लागी, हामी केहि भन्न सक्छौं:
"म सोच्दै छु कि तपाइँ आजको घटनाहरु को बारे मा अब सम्म (जिज्ञासु कथन) को बारे मा कस्तो महसुस गर्दै हुनुहुन्छ। तपाइको आजको दिन कस्तो रह्यो? (जिज्ञासु प्रश्न जुन स्पष्ट रूप मा परिप्रेक्ष्य स्वीकार गर्दछ)। तपाइँ को संग समय बिताउनुभयो र तपाइँ आफैंमा रमाउनुभयो? (सम्भव जवाफ को एक धेरै सीमित संख्या संग प्रश्न बन्द)। ती सम्बन्धहरु कसरी बिकास भैरहेका छन्? (खुला प्रश्न) "।
एक अभ्यास को कोशिश, यदि तपाइँ तपाइँको साथी को विचार र भावनाहरु लाई मूल्य को मौका बाट प्रेरित हुनुहुन्छ, धेरै "भन्न" लाई रोक्न र "सोध्नुहोस्" जिज्ञासा प्रश्नहरु (तपाइँको आफ्नै शब्दहरु को उपयोग गरी) जस्तै:
- "के भयो?"
- "तपाइँलाई यसको बारेमा कस्तो लाग्छ?"
- "तपाइँ अरुलाई कस्तो लाग्छ?"
- "के तपाइँ यो समस्या को समाधान गर्न को लागी विचार छ?"
"के" र "कसरी" खुल्ला प्रश्नहरु लाई परिचय गराउन को लागी पक्का हुनुहोस्, तर नबिर्सनुहोस् कि उनीहरु लाई कुराकानी को सामान्य प्रवाह को हिस्सा को रूप मा प्रयोग गरीन्छ जुन कहिले काँहि बन्द प्रश्न सोध्न को लागी प्रयोग गरीन्छ। यो कुराकानी मा एक फोकस वा दिशा को बनाए राखन मा महत्वपूर्ण हुन सक्छ।
निम्न तालिका केहि लाभ र खुला र बन्द दृष्टिकोण को दृष्टान्त सारांशित गर्दछ।
बन्द | खोल्नुहोस् |
उद्देश्य: राय व्यक्त वा भन्न | उद्देश्य: जिज्ञासा व्यक्त |
शुरुवात - "के हामी कुरा गर्न सक्छौं?" | संक्रमण - "तपाइँ अब के गर्न चाहानुहुन्छ?" |
कायम राख्नु - "के हामी धेरै कुरा गर्न सक्छौं?" | पोषण - "यो तपाइँको लागी कसरी काम गरीरहेको छ?" |
एक राय भन्दै - "मलाई समलैंगिक पुरुष मन पर्दैन।" | सहयोग - "हामी यो कसरी समाधान गर्न सक्छौं?" |
सीमित विकल्प बताउँदै - "तपाइँको ठाउँ वा मेरो?" | मान्य - "मलाई अझ धेरै भन्नुहोस्।" |
स्थिति स्थापना - "के तपाइँ यो गर्न चाहानुहुन्छ?" | जानकारी जम्मा - "तपाइँलाई कस्तो लाग्छ?" |
त्यहाँ संचार को दुबै प्रमुख मोडहरु को लागी केहि समस्याहरु छन्, तर यो मेरो अर्को पोस्ट मा कभर गर्न को लागी केहि हो।