सन्तुष्ट
जब द वैवाहिक रहस्य टूर प्रेस गर्न गए, एलन र मसँग परीक्षण को पूर्वानुमान गर्ने कुनै तरिका थिएन जुन हामी भन्दा अगाडि राखिएको थियो। यो त्यो परीक्षा को आगो को माध्यम बाट हामी प्रति भगवान को वफादारी को कथा हो।
त्यो आगो अस्पतालको प्रतिक्षा कक्षमा राती :30: ३० बजे सुरु भयो। सेप्टेम्बर ४, २०० मा।
एलन र म हाम्रो छोरा जोश को पेट को शल्य चिकित्सा को परिणाम को प्रतीक्षा मा थिए। एक अस्पताल पादरी संगै, कोलोरेक्टल सर्जन डा डेबोरा McClary प्रवेश र भन्यो, "यो मैले सोचेको जस्तो केहि भएन।
जोशुआ क्यान्सरले भरिएको छ। ” एलन र म एक अर्काको बिरुद्धमा ढले र रोए।
तब ३१ वर्ष पुरानो, जोश आफ्नो नेशनल गार्ड एकाइ संग इराक को लागी तैनाती को लागी तयारी गरीरहेको थियो। तर उनको कार मा एक रियर-एन्ड टकराव पछि, उनी बेस्सरी पेट दुख्ने अनुभव गरे।
उनलाई शंका लाग्यो कि एयरब्यागको प्रभावले फिस्टुला, उसको आन्द्रा र आन्द्रा बीचको नाजुक ऊतकहरुमा आँसु बनेको छ। अल्सरेटिभ कोलाइटिस द्वारा वर्षौं को लागी पीडित, जोशले आफ्नो पाचन समस्याहरु लाई हटाउन कडा मेहनत गरेका थिए।
तैनाती गर्ने उसको क्षमतामा बाधा पुर्याउने डरले, उसले डाक्टरलाई भेट्नबाट टाढा राखेको थियो, तर जाहिर छ, एलन र म, उनी बिरामी थिए - ज्वरो आयो र दुखाईको साथ दोब्बर भयो।
हामीले जोड दिए कि उहाँको जाँच होस्, र प्रभुले हामीलाई कुशल र दयालु डा। McClary लाई नेतृत्व गर्नुभयो। उनले जोशको गम्भीर अवस्थालाई मान्यता दिए र उनलाई भेट्नको लागि बैठक रद्द गरे।
परीक्षा पछि, मैले सोधें कि हामी प्रार्थना गर्न सक्छौं। उनले हो भनिन्। मैले प्रार्थना गरें र त्यसपछि डाक्टर म्याक्क्लेरीको घुँडामा हात राखेर जोशको अगाडि घुँडा टेकेर हेरेँ।
प्रभु लाई थाहा थियो कि हामी एक बलियो ईसाई चिकित्सक को आवश्यकता छ हामी संग आउन को लागी हिंड्न को लागी।
हामीले नराम्रो नतिजाको बारेमा छलफल गर्यौं। जोश एक सम्भावित कोलोस्टोमी डराए, उनको बृहदान्त्र को सबैभन्दा क्षतिग्रस्त भाग को हटाउन को लागी र उनको पेट मा एक खोल को माध्यम बाट आफ्नो रोगग्रस्त पेट र मलाशय को निको पार्न को लागी rerouting।
हामीलाई कहिल्यै शंका लागेन कि उनको कोलाइटिस पहिले नै क्यान्सर को एक पतली तह को कपटी प्रसार को लागी नेतृत्व गरेको थियो। यो साधारण चिकित्सा परीक्षाहरु को माध्यम बाट पत्ता लगाउन बाट बचिएको थियो, तैपनि यो उसको पेट बटन को तल पाचन ऊतकहरु को धेरै भन्दा माथि थियो।
डरलाग्दो कोलोस्टोमी झोला जोशको चिन्ताको सबैभन्दा कम भयो।
क्यान्सर संग जोश को लडाई को विवरण भोल्युम भर्न सक्छ: उहाँ 10:30 बजे बाट पर्खने को लागी हामी संग रिसाउनुभएको थियो। बिहान ४ बजेसम्म उसलाई निदान बताउन, थाहा छैन उसले "क्यान्सर" शब्द सुनेको थियो रिकभरी कोठामा फुसफुसायो।
कसरी हामी सँगै उनको कोलोस्टोमी झोला परिवर्तन र उनको stoma सफा गर्न सिके; कसरी केमोथेरापीले उसलाई आत्मघाती बनायो; कती हताश उनी आफ्नो रोग को लागी प्राकृतिक उपचार खोज्यो; कसरी उसले सकेसम्म थोरै दुखाईको औषधि बाट प्राप्त गर्ने कोशिश गर्यो।
कती दुखाई उसलाई डराउनेछ जब सम्म ऊ भुइँमा writhing scrunched थियो; कसरी उसले आफ्नो पीडा मा क्रोध मा चीजहरु तोडे; हामी कसरी रोयौं; तैपनि कसरी उनी अझै पनी मलाई पृथ्वी मा आफ्नो अन्तिम दिन सम्म हाँस्न सक्षम थिए।
र कसरी यो जुलाई २२, २०१० मा २:२० मा समाप्त भयो, जब प्रभुले जोशको आत्मालाई उसको थकित, टुक्रिएको शरीर बाट हटाउनुभयो र उसलाई घर ल्याउनुभयो।
तर, यो लेख विवाहको बारेमा हो, र हामी वर्णन गर्न चाहन्छौं कि भगवानले एलन र म मा त्यो लडाई को चुनौतिहरु को माध्यम बाट के गर्नुभयो।
ब्याकट्र्याकि
जोश को क्यान्सर देखा पर्दा हाम्रो जीवन असाधारण अराजक थियो।
तीन बर्ष पहिले, एक युवा समुदाय मा विवाह मन्त्रालय को जमीनी स्तर मा प्राप्त गर्ने आशा मा, एलन र मैले एउटा पुरानो योजनाबद्ध विकास मा ४० माईल पश्चिम मा एउटा नयाँ घर किनेका थियौं जहाँ हामी पहिले २५ बर्ष बिताएका थियौं।
हाम्रो आँखामा ताराहरु द्वारा अन्धा, हामी आर्थिक रूप मा पतली बरफ मा स्लाइड। हामीले हाम्रो भूतपूर्व घर भाडामा राखेका थियौं तर यसलाई कब्जामा राख्न समस्या भयो। जब किरायेदारहरु बाहिर सारियो, हामी दुई बंधक प्लस homeowners संघ शुल्क कभर गर्न को लागी थियो।
तब हाम्रो गैर नाफामुखी संस्था, वाक एण्ड टक, एक प्रमुख दाता गुमाए, र सेमिनरी जहाँ एलनले आंशिक समय काम गरे उसको स्थिति समाप्त भयो।
हाम्रो नयाँ समुदायको बृद्धि अर्थव्यवस्था संगै संकुचित भयो र एउटा चर्च रोप्ने र त्यहाँ एक मन्त्रालय बृद्धि को लागी हाम्रो आशा भंग भयो।
एक अन्तर्देशीय फ्रीवे यातायात मा लामो यात्रा एक सहयोगी पत्रिका सम्पादक को रूप मा मेरो काम को लागी ड्राइभि my्ग मेरो स्वास्थ्य मा यसको टोल लिईयो। 2004 मा मल्टिपल स्क्लेरोसिस संग निदान, म शारीरिक, मानसिक, र भावनात्मक रूप मा काम सम्बन्धी तनाव द्वारा थकित हुँदै गयो।
एलनले अझै लामो यात्रा चलाए। खर्च घटाउन, हामीले उनको कार बेचेका छौं। उसले मलाई काममा लग्यो र मलाई उठायो। प्राय: म रातको खाना ठीक गर्न धेरै थकित थिएँ। एलनले धेरै खाना तयारी र सफाई गरे, र म उसलाई यो गर्न को लागी दोषी लाग्यो।
एमएस मेरो संज्ञानात्मक क्षमता र छोटो अवधिको मेमोरी प्रभावित, मलाई काम मा त्रुटि प्रवण बनाउन। र मेरो काम गल्तीहरु लाई सच्याउनु थियो, उनीहरुलाई बनाउन को लागी!
अपा Res्गता लाभ खोज्न मानव संसाधन द्वारा सल्लाह, म पत्रिका र मेरो प्रिय सहकर्मी अगस्त २०० in मा राम्रो बोली। हामी मेरो आधा आम्दानी गुमायो र हाम्रो स्वास्थ्य बीमा को १०० प्रतिशत जिम्मेवारी प्राप्त।
एलन बेकार को लागी नयाँ घर पुनर्वित्त गर्न कोसिस गरे। निराशा मा, हामी यो एक रियाल्टार छोटो बिक्री मा विशेषज्ञता संग सूचीबद्ध, साँच्चै एक नम्र अनुभव।
जब बैंकले एक क्रेता लाई अनुमोदन गर्यो र फीनिक्स मा फर्कने हाम्रो तयारी को लागी शुरू भयो, जुन हामीले गर्ने योजना बनायौं जब हाम्रा भाडावालहरुको पट्टा पतन मा समाप्त भयो। यो अगस्त २०० early को प्रारम्भ थियो।
जनवरी मा, केवल आठ महिना पहिले, म जोश को फोटो आफ्नो शाही नीलो होन्डा प्रील्यूड, खुसी र आत्मविश्वास संग झुकाएको थियो। उनी भर्खरै इराक मा एक सरकारी ठेकेदार को रूप मा एक बर्ष बाट फर्केका थिए।
उनीसँग बैंकमा पैसा थियो र उनको भविष्यको लागी एक लाख विकल्प। उनको नेशनल गार्ड युनिटलाई तैनाथ गर्न आदेश दिइएको थियो जब उनी विदेशमा थिए। उनी "स्वस्थ हुन" भन्दै इराक फर्कने तयारी गर्न नौ महिनाको समय थियो।
उनको मर्दो बाहिरी तल मन्थन, जोश कोलोन उसलाई थोरै शान्ति दिनुभयो, र उहाँले एक पछि अर्को वैकल्पिक उपचार कोसिस गर्नुभयो।
उनी ढिलो गरी ड्राइभि running गर्दै एक प्राकृतिक चिकित्सा सत्र को लागी दौडिरहेकी थिइन् जब उनको अगाडी चालक एक पहेंलो बत्ती मा उनको ब्रेक ठोक्नुभयो किनकि जोश यो चलाउन बन्दुक थियो। यो अगस्त 17, 2009 थियो।
गाँठ को परीक्षण
यशैया 43: 2-3a भन्छन्:
जब तपाइँ पानी को माध्यम बाट जानुहुन्छ, म तिमी संग हुनेछु;
र नदीहरु को माध्यम बाट, उनीहरु तपाईलाई ओभरफ्लो गर्दैनन्।
जब तपाइँ आगो को माध्यम बाट हिंड्नुहुन्छ, तपाइँ जलाइने छैन,
न त ज्वालाले तिमीलाई जलाउनेछ।
किनकि म परमप्रभु तिम्रो परमेश्वर हुँ,
इस्राएल को पवित्र एक, तपाइँको मुक्तिदाता।
रोग (जोशको क्यान्सर) संग लड्न को महीनाहरु को माध्यम बाट र उनको मृत्यु पछि, एलन र म प्रत्येक वैवाहिक रहस्य यात्रा मा छलफल गरीएको मुख्य सिद्धान्त परीक्षण, कोसिस गरीएको छ, र हाम्रो विवाह मा साबित भएको छ।
- कामरेडशिप
सुरुमा, जोश को रोग को सदमे र डरले एलन र म एक अर्काको काखमा फ्याँकिदिए।
हामी भावनाहरु को एक maelstrom मा पकडिएको थियो, जोश को संकट को whitecaps मा हाम्रो आर्थिक डुबेको जहाज बाट ओभरबोर्ड फेंक। हामी एक अर्कालाई समर्थनको लागी टाँस्यौं, र हामीले एक अर्काको टाउको पानी माथि राखेका थियौं।
तर यो जोश को जटिल व्यक्तित्व, चिकित्सा आवश्यकताहरु, र भावनात्मक मागहरु को बीच हामी बीच wedged धेरै लामो थिएन। हामी व्यवहार र हाम्रो छोरा को बिमारी जो apernty quirks थियो संग सामना गर्दै थिए।
वाल्टर जे बोयेनको ऐतिहासिक ग्रन्थ क्ल्याश अफ विings्ग्स: द एयर मा द्वितीय विश्वयुद्ध-उनी दिमागमा कब्जा राख्न को लागी थोरै "हल्का पढाइ" संग पेट-शल्यक्रिया पछि रिकभरी को सामना गर्न को लागी तैयार अस्पताल आए।
मँ यो उसलाई ठूलो स्वरले पढें ... २ बजे जब उसले मोर्फिनको अर्को हिट सम्म सेकेन्ड गिन्यो। मैले उसको अपेक्षा गरेको भन्दा कम उज्जालु, उसले जर्मन, फ्रेन्च र चेकोस्लोभाकिया नामहरुको मेरो उच्चारण सच्यायो, लेखकको सटीकताको सन्दर्भमा आफ्नो टिप्पणी थपे।
उनले गुनासो गरे कि उनको ढोका बाहिर नर्सहरुको स्टेशन धेरै शोर थियो। उसको कोठा धेरै तातो, धेरै चिसो, धेरै उज्यालो थियो।
अर्को केहि दिनहरुमा, मैले जोश लाई सहज राख्न कोसिस गरें जबकि एलनले मलाई मेरो स्वास्थ्य को हानि को लागी अतिरंजित बाट बचाउन कोसिस गरे।
तर म डाक्टरहरुले भनेका हरेक शब्द सुन्न चाहन्थे, हरेक आगन्तुकलाई स्वागत गर्न, हरेक नर्सलाई भेट्न। यो हाम्रो जेठो छोरा थियो।
हामी अस्पतालमा थियौं जब मलाई मेरो भाइको फोन आयो। मेरी 84४ वर्षीया आमाको मृत्यु भएको थियो। दुई हप्ता पछि, हाम्रो परिवार (जोश सहित) आमा को अन्त्येष्टि को लागी पेन्सिलभेनिया उडे (केबिन हावा को दबाव एक्लै परिवर्तन जोश को लागी नरक थियो।)
हामी त्यो यात्रा बाट फर्कियौं अर्को हप्ता फीनिक्स मा सार्न को लागी हाम्रो र जोश को सामान पैकिंग बिताउन को लागी। हाम्रा भाडामा लिनेहरु केहि हप्ता मा बच्चा को आशा मा थिए, त्यसैले हामीले अरु कसै बाट एउटा घर भाडामा लिएका थियौं।
जोश जबकि रोग संग लड्न एलन र म को बीच एक वेज ड्राइभिंग को लागी एक कौशल थियो। मलाई लाग्छ कि उनीहरु मध्ये प्रत्येक मलाई उसको अनन्य सबैभन्दा राम्रो साथी बन्न चाहन्थे। उनीहरु एउटै छत मुनि बस्ने दुई वयस्क पुरुषहरु थिए।
स्वस्थ हुँदा पनि, जोश अप्रत्याशित रात उल्लू घण्टा, दिन को समयमा सुत्ने, र राती अबेर सम्म साथीहरु संग भेटी राखे। उसको रोगले उसको निद्राको ढाँचामा बाधा पुर्यायो, र ऊ फेसबुकमा पोस्ट गरीरहेको थियो र बिहान बेलुका ईमेल लेख्दै थियो।
एलन एक प्रारम्भिक चरा हो - चाँडै ओछ्यानमा र चाँडै उठ्न को लागी। उहाँ बिहानको दरारमा आफ्नो सबैभन्दा राम्रो र उज्यालो हुनुहुन्छ र दिन घट्दै जाँदा भाप गुमाउनुहुन्छ।
मेरो प्राकृतिक प्रवृत्तिहरु जोश जस्तै छन्। यी ढाँचाहरु मात्र संघर्ष को लागी मंच सेट गर्न को लागी पर्याप्त थिए। अक्सर जोश र म जाग्दै थियौ कुरा गर्दै वा चिया पिउदै वा एलन सुतेको धेरै पछि "आयरन शेफ" जस्तै विचित्र टिभी शो हेर्दै।
दुर्भाग्यवश, हाम्रो मात्र टेलिभिजन बैठक कोठा मा थियो, मास्टर बेडरूम बाट एक कागज पातलो भित्ता द्वारा अलग।
जोशले जोड दिए कि उनी क्यान्सरलाई हराउनेछन्, तर मँ अस्वीकार गर्न सक्दिन कि उनीहरुका बिरूद्ध कती ठूलो बाधा थियो। मैले उनीसँग भएको हरेक मिनेटको अधिकतम उपयोग गर्ने कोशिश गरें। एलन, जे होस्, एउटै पृष्ठ मा थिएन।
उहाँ जोशलाई घरको सजावट कायम राख्न चाहानुहुन्थ्यो, जोश केहि गर्न चाहनुहुन्न वा गर्न असमर्थ हुनुहुन्थ्यो जबदेखि उनी एक बच्चा थिए।
जोशको सामानका ठूला ढु्गाहरु, जुन हामी उनको अपार्टमेन्ट बाट बक्स, टोकरा, थुप्रो, र रद्दीटोकरीको झोलामा बाहिर गयौं, हाम्रो ग्यारेज भरीयो; र सडक मा हाम्रा कारहरु पार्कि home स्थानीय homeowners संघ संग विवाद को बिन्दु थियो।
तनाव हावामा चर्कियो। जोश र एलन bickered। मैले उनीहरुलाई एक अर्कालाई बुझाउने प्रयास गरें। कहिलेकाहीँ, जोशले एलनलाई "तिम्रो श्रीमान्" भनेर सम्बोधन गरे र मलाई भने कि उनीहरु स्वर्गमा मिल्नेछन् तर यहाँ पृथ्वीमा छैनन्।
मलाई थाहा थियो कि उनीहरु एक अर्कालाई माया गर्छन्; उनीहरु मात्र यो प्रक्रिया मा एक अर्काको अपमान बिना यो व्यक्त गर्न सक्दैन।
जोशको मृत्यु हुनुभन्दा तीन दिन पहिले, जब डाक्टरहरुले उनको घाँटी बाट श्वास नली निकाले, उनले एलन र म तिर हेरे र रिसाए, "म तिमीलाई माया गर्छु, आमा। म तिमीलाई माया गर्छु, बुबा। हल्लेलुयाह! "
त्यसोभए कसरी कामरेडशिप यो उथलपुथल मा आंकडा छ? म विश्वास गर्दछु कि मित्रता एलन र मँ हाम्रो सम्बन्ध को शुरुवात मा राखीएको हाम्रो विवाह ठोस जब हाम्रो वरपर सबै कुरा भत्किरहेको थियो र हामीलाई हाम्रो छोरा को रोग संग लड्न मा मद्दत गरीयो।
अब, जोश को मृत्यु को एक बर्ष भन्दा धेरै पछि, हामी त्यो मैत्री आधार मा पुनर्निर्माण गर्दैछौं। हामी दुबै कोरमा हल्लाएका छौं, तर हामीले एक अर्काको वफादारीको बारेमा कहिल्यै प्रश्न उठाएका छैनौं।
हामीले कुरा गरेका छौं र सुनेका छौं र टाउको हल्लाएका छौं र सान्त्वना दिएका छौं। हामीले एकअर्काको पछाडि खरोंच गरेका छौं, एक अर्काको काँध र खुट्टा मालाएका छौं।
केहि महिना पहिले एक दिउँसो, जब म एक विशेष गरी अँध्यारो, सिकुड्ने ठाउँ मा भावनात्मक रूप मा थिएँ, एलनले सुझाव दिए, "चलो एक ड्राइभ को लागी जाऔं।" उनले जिद्दी गरे कि म कार मा चढें र हामीलाई फिनिक्स को एक घण्टा उत्तर को बारे मा, क्याम्प वर्डे सम्म पुर्यायो।
उसले एक डेयरी रानी पायो, र मैले एक स्टारबक्स पाएँ, र हामी दुबै केहि समय को लागी "हाम्रो टाउको बाट बाहिर"। त्यहाँ केहि अविश्वसनीय रूप बाट चिकित्सीय थियो हाम्रो भौतिक परिवेश लाई परिवर्तन गर्न को लागी कि मेरो भित्री ठाउँ लाई ओवरहाल।
हामी सँधै हिँड्ने र कुरा गर्ने र घुम्न रमाईलो गरेका छौं - पैदल यात्रा छैन, पावर हिड्ने छैन - र हामी प्राय: जाने कोसिस गर्छौं।
हाम्रो कदम को आकस्मिक ताल कुराकानी गर्न को लागी सहज उधारो (वा छैन) र हाम्रो वरपर को साधारण सौन्दर्य देखी। जे भए पनि हामी के माध्यम बाट भएको छ, हामी सबै हाम्रो वरपर देख्न सक्छौं कि हामी अझै पनी आभारी हुनु पर्छ।
भर्खरै हामीले हाम्रो कोठरी बाट खेलहरु तान्न शुरू गरेका छौं। पहिलो मा, हामी मध्ये कोहि पनि विशेष गरी प्रतिस्पर्धी वा तीखा लाग्यो, र एकाग्रता चुनौतीपूर्ण थियो। तर मैले ओथेलो को हाम्रो पहिलो राउन्ड मा एलन लाई हराए पछि, उनी फिर्ता आए र मलाई दोस्रो को लागी clobbered।
आह, त्यो धेरै धेरै यो जस्तै थियो! अब हामी जीन रमी र "नो डाइस" मा रणनीति बनाउन को लागी हत्यारा प्रवृत्ति हामी दुबै लाई पछाडि छोड्न दिन्छौं।
- प्रतिबद्धता
एक संकट एक व्यक्तिको चरित्र मा सबै भन्दा राम्रो र नराम्रो बाहिर ल्याउँछ।
यो एक एलन छुट्याएको छ र म कुनै पनी बहाना हामी एक अर्काको कम्पनी मा कायम राख्न को लागी प्रयास गर्न सक्छौं।
हामीले एक अर्काको कच्चा, उजागर भावनाहरु, र धेरै मानव frailties देखेका छौं। हामीले असंख्य तरीकाले प्रत्येकलाई तल दियौं। जब मैले जोशको टाउको पानी भन्दा माथि राख्ने कोशिश गरें, मेरो विभाजित वफादारीले एलनलाई हाम्रो सम्बन्धको बारेमा असुरक्षाको समुद्रमा छोड्यो।
मैले मेरो प्राथमिकता छनौट गरे, यो विश्वास गर्दै कि जोशलाई मेरो मातृ मन्त्रालयको आवश्यकता छ र एलन मात्र हुनेछ
एक सिजन को लागी "यो चुस्नु" छ।
तर मलाई थाहा थियो यो एक सिजन को लागी मात्र हुनेछ। डा।
टक्सन मा उनको प्राकृतिक चिकित्सा पनि एक पीडादायी र विषाक्त बिरुवा पदार्थ शामिल उपचार को विकल्प एक लोभी-मा-पराल को प्रस्ताव राखीयो। जोशले स्वीकार गर्न अस्वीकार गरे। मेरो लागी, त्यो भ्रमणले ज्ञानमा छाप लगायो कि उनी बाँच्न को लागी मात्र एक छोटो समय थियो।
तेसैले मैले एलन को इच्छाहरु लाई पछाडि बर्नर मा राखे र जोश को आवश्यकताहरु लाई ध्यान दिए। अब, म आशा गर्दछु कि तपाइँ यो बिन्दु सुन्दै हुनुहुन्छ: मैले एलन को लागी मेरो प्रतिबद्धता लाई नकारेन, न त मैले उसलाई र हाम्रो सम्बन्ध लाई हाशिएर राखे।
यसको विपरीत, मलाई थाहा थियो कसरी ठोस र बलियो हाम्रो वैवाहिक प्रतिज्ञा एक अर्काको लागी हो। एक ठूलो फ्रेम, सुलेखन प्रतिलिपि हाम्रो घर मा प्रदर्शन मा प्रमुख रूपमा झुण्डिएको छ। हामी उनीहरुलाई हरेक दिन देख्छौं, र हामी उनीहरुलाई गम्भीरतापूर्वक लिन्छौं।
जब म एलन को पक्ष मा रहन को लागी कसम खाएको थिएँ र "उनी जसको मुटुमा सुरक्षित भरोसा गर्न सक्छु" को रूप मा आफुलाई प्रतिबद्ध, म भगवान र मानिस को नजर मा हरेक शब्द को मतलब थियो।
जे होस्, एलन र म जोश को हेरचाह को केहि पहलुहरु मा असहमत। उनले जोशको भन्दा मेरो स्वास्थ्य र भलाइको कदर गरे, जबकि मैले देखेको सबै जोशको स्वास्थ्य हाम्रो आँखाको अगाडि बिग्रिएको थियो।
थकान मेरो एमएस को एक प्रमुख लक्षण हो, र एलन मलाई देखे रोग संग लड्न, मेरो सहनशीलता को सीमा धक्का, ढिलो गरी बस्नु, सारा शहर मा महँगो जैविक खाद्य पदार्थ, पूरक, बाख्राको दूध र यति मा किन्न को लागी दौड दौड, जोश को आशा मा उनको वैकल्पिक उपचार उनको क्यान्सर पिट्दै थिए, जबकि उनको अवस्था बिग्रेको समर्थन।
जोश झगडा परे जब एलनले सुझाव दिए कि उनी टक्सन मा आफ्नो ओन्कोलोजिस्ट संग कुरा गर्न वा क्यान्सर केन्द्र मा रोगी समन्वयक संग कुरा गर्नुहोस्।
"आफ्नो पतिलाई त्यस्तो र त्यस्तै भन्नुहोस्," उनी भन्छन्, हाम्रो सम्बन्ध संरचना त्रिकोणात्मक। "म त्यो मान्छेलाई मेरो बुबा भनेर चिन्न इन्कार गर्छु।"
उसले देख्न सकेन कि एलन आफ्नो जेठो छोरालाई निको पार्न मद्दत गर्न केहि गर्न असमर्थता मा दुखी थिए। तर म यो देख्न सक्छु, सायद एलन आफैं भन्दा धेरै।
एलन को माया र संरक्षण को प्रतिबद्धता कहिल्यै लहर छैन। तर उनी यो लडाई म भन्दा धेरै मोर्चामा लडिरहेका थिए, र यस प्रक्रियामा, उनले धेरै धेरै हिट लिए।
मँ अब थाहा पाउँछु उसको स्वास्थ्य को कती शारीरिक, मानसिक र भावनात्मक रूप मा, उहाँले त्यो समय को दौरान बलिदान गर्नुभयो।
- सञ्चार
जोश मर्नु भन्दा पहिले, मँ मेरो डाक्टर संग काम गरीयो मेरो विरोधी चिन्ता औषधि बाट छुटाउन। म मेरो भावनाहरु मा धुन गर्न चाहान्छु, जब म दुखी छु रुन को लागी सक्षम हुन को लागी, र मेरो दु: ख को माध्यम बाट मेरो बाटो सुन्न नसक्ने कसरी थाहा पाउन को लागी मलाई लाग्ने थियो।
म सबै को लागी कार्य को पाठ्यक्रम को सिफारिश गर्दैन, तर यो मेरो लागी सही निर्णय थियो। मैले मेरो जीवन को धेरै मेरो नकारात्मक भावनाहरु लाई दबाउन, दु: ख, क्रोध, र डर को बिरुद्ध आफैलाई स्टीलिंग बिताए।
अब म आफैंलाई महसुस गर्न चाहन्छु र मेरा सबै भावनाहरु लाई प्रक्रिया गर्न चाहन्छु। म मेरो जिन्दगीमा यति धेरै रोएको छैन।
हाम्रो चर्च एक कार्यक्रम GriefShare भनिन्छ कि जो एक मायालु गुमाएका छन् को लागी समर्थन प्रदान गर्दछ एक कार्यक्रम होस्ट गर्दछ।
जोश हराए पछि, एलन र म साप्ताहिक सत्र मा भाग लिन थाले, एक अर्का मा झुकाव, रोए, र समूह र यसका नेताहरु बाट शक्ति र प्रोत्साहन आकर्षित गर्न थाले।
पछिल्ला चार महिनाहरुमा, जब मैले मेरो दु: खको प्रशोधन गरें, मलाई लाग्यो कि म भावनात्मक शक्ति प्राप्त गर्दैछु।
एलन, जे होस्, एक अँध्यारो सुरंग मा जाँदै थियो, र हामी मध्ये कोहि यो आउँदै गरेको देखेनौं।
एक बर्ष मा दुई पटक सार्ने प्लस हाम्रो घर remodeling संगै जोश को धेरै अव्यवस्थित सम्पत्ति बसाल्न को लागी एक गैर नाफामूलक परामर्श मन्त्रालय को रखरखाव को सबै जिम्मेवारीहरु लाई सम्हाल्न को लागी, एलन केहि समय को लागी अति एड्रेनालाइज गरिएको थियो।
क्रिसमसको केही बेर पछि, उनको शरीरले भन्यो, "पर्याप्त", र उनी डिप्रेशनमा गए। शारीरिक, मानसिक, भावनात्मक रुपमा बिताएको, र आध्यात्मिक तवरमा हराएको, उनी पारिवारिक कोठामा एक कुर्सीमा बस्न, खाली हेर्दै, र कुराकानीमा संलग्न हुन वा किताब उठाउन वा टेलिभिजन खोल्दैनन्।
जब म उसलाई सोध्छु कि ऊ के गर्न चाहन्छ, उसले मात्र उसको काँध हानेर माफी माग्छ।
हाम्रो धेरै जसो विवाह को माध्यम बाट, मँ एक वैवाहिक संकट को समयमा फोन गर्न सक्ने मानिसहरु थिए, साथीहरु हामी हाम्रो मुद्दाहरु को दुबै पक्ष सुन्न, करुणापूर्वक सुन्न, बुद्धिमानी सल्लाह दिन, प्रार्थना गर्न, र गोपनीयता कायम राख्न भरोसा गर्न सक्छौं।
हामी पनी पेशेवर ईसाई सल्लाहकार अल्फ्रेड एल्स मा निर्भर छौं हामीलाई बिभिन्न संकट बिन्दुहरुमा सही दिशा मा चलाउन मद्दत गर्न को लागी।
विगत दुई बर्षमा एक पटक भन्दा बढि, एलन र म अल को परामर्श कार्यालय मा बसेका थियौं, पेचिलो मुद्दाहरु लाई बुझाउन। जोशको मृत्यु हुनुभन्दा अघिल्लो दिन, अल हाम्रो बैठक कोठामा बस्यो, कडा प्रश्न सोधेर, मलाई जोन संग सम्बन्धित (वा सम्बन्धित छैन) को तरीका को लागी एलन को लागी मेरो क्रोध व्यक्त गर्न को लागी एक मंच प्रदान गरीयो।
यो होइन कि म "सही" थिएँ र एलन "गलत" थिए, तर हामी सँधै आपतकालमा फरक फरक प्रतिक्रिया दिईरहेका छौं - म विश्लेषक, के गलत हुँदैछ र कसरी परिस्थिति को समाधान गर्ने सबै भन्दा राम्रो को निर्धारण गर्ने कोशिश गर्दैछु; एलन फिक्सर, कार्य गर्न को लागी।
किनकि हामी जोडीहरु कसरी एक अर्का संग कुराकानी गर्न सिकाउँछौं, केहि मानिसहरु एलन र म भयानक कम्युनिकेटर हुन को लागी आशा गर्दछौं। उनीहरु सोच्छन् कि हामी कहिल्यै बहस वा असहमत वा एक अर्का संग गलत पढ्नु पर्छ।
हा! उल्टो सत्य हो। एलन र मैले सञ्चार कौशल सिकायौं जुन हामी सिकाउँछौं किनकि हामी प्रकृति बाट, त्यस्ता गरीब कम्युनिकेटर हौं। हामी स्वाभाविक रूप बाट तर्कसंगत र गर्व र आफैं को सुरक्षात्मक छौं, धेरै जसो हामी जान्दछौं।
हामी अक्सर जोश को बीमारी को महिनाहरु को दौरान हाम्रो मुद्दाहरु मा छलफल गर्न को लागी कोशिश गरीयो, यति धेरै तनाव हामी बीच बनेको छ। तर धेरै भन्दा धेरै पटक, हामी प्रत्येक अर्को वा उसको रुख परिवर्तन गर्न को लागी विश्वस्त गर्न कोसिस गरे।
हाम्रो संचार कौशल ठीक काम गर्यो; हामी केवल एक अर्का संग असहमत छौं-एक प्रमुख जीवन र मृत्यु को मुद्दा मा। म एलन को दृष्टिकोण परिवर्तन गर्न सकेन, र उसले मेरो परिवर्तन गर्न सकेन।
सौभाग्य देखि हाम्रो लागी, वा अधिक सही, भगवान को अनुग्रह द्वारा, एलन र म एक अर्का संग छोटो खाता राखेका थिए। वर्षौं पहिले, हामीले पुरानो तर्कहरु को भूत शहरहरु मा पुन: भ्रमण को निरर्थकता सिके।
हो, हामी हाम्रो टाम्बस्टोन को धूलो सडकहरुमा बन्दुकधारी प्रकार को स्ट्यान्डऑफ को दिनहरु थिए, यो अतीत मा गोली हान्न को लागी एक वा अर्को हामी मर्न दिन चाहँदैनथे।
तर समय र अभ्यास संगै, हामीले सिक्यौं कसरी मुद्दा लाई लक्षित गर्ने ब्यक्ति को सट्टा मुद्दा को एक विरोधी दृष्टिकोण राख्छ। हामी मध्ये कोहि अब कुनै पनी आफैंलाई तर्क मा चिसो गर्न चाहन्छु कि भावनात्मक रूप मा बढ्न चाहन्छ।
तर जोश संग क्यान्सर को माध्यम बाट हिड्ने हामीलाई नयाँ क्षेत्र मा प्रेरित। जे होस् यो भूभाग अपरिचित देखिन्थ्यो, हामीले ढाकेका धेरै जमिनहरु हामी पहिले भएको ठाउँहरु जस्तै लाग्थ्यो।
के म रोइरहेको बच्चालाई नर्स गर्छु वा मेरो पतिको दिनको अन्त्यमा मेरो श्रीमानलाई केहि टीएलसी दिन्छु के म एक छोरा को लागी काली र गहुँ घास मा रस दिन्छु जो एक वा दुई घूंट लिन सक्छ र बाकी मा उसको नाक खोल्छ, वा के मँ आफ्नो पति को कामको दिन को अन्त मा केहि TLC दिन्छु?
एक साँझ, एलन ढोका बाहिर हिँडे र एक रात मोटल मा बितायो मेरो ढुw्गाको हताशा बाट बच्न। हामी मध्ये कोहि पनि हामीलाई विभाजित मुद्दाहरु मा हाम्रो अडान मा हिड्न चाहँदैनन्। र साँचो, हामी दुबै "सही" थियौं जहाँ सम्म हामी मध्ये कोहि सही वा गलत हुन सक्छ।
हामी एक अर्कालाई बुझ्यौं; हामी मात्र सहमत थिएनौं।
तर एक पटक जोश गइसकेपछि, म उनको व्यवहार को रक्षा गर्न को लागी वा एलन को लागी उनको सोच को तरीका को व्याख्या गर्न को लागी कुनै अर्थ मा देख्न सक्दिन। हामीले हाम्रो दु: खमा भावनात्मक रुपमा एक अर्कालाई सहयोग गर्नु पर्ने हुन्छ।
जोश बितेको बर्ष देखि, एलन र मैले ती समय को दौरान मा सामना गरिएका मुद्दाहरु लाई rehashed छ। हामीले उनीहरुलाई क्षमा मा नुहाएका छौं र अनुग्रह संग कभर गरेका छौं।
हामीले एक अर्कालाई सुनेका छौं, एक अर्काको मुटु समातेका छौं, एक अर्काको हात समातेका छौं। हामीसँग प्रशस्त छ
समय को अब हाम्रो घाटा को मौन मा एक अर्का बाहिर सुन्न।
मलाई लाग्दैन कि हामी मध्ये कोही स्थिति परिवर्तन भएको छ वा धेरै फरक पार्छौं यदि हामी यो सबै को माध्यम बाट फेरी हिड्न को लागी। तर हामीले हाम्रा भावनाहरुलाई मौखिक बनाएका छौं, र हामीले सुनेका छौं, र हामीले बुझ्यौं।
- पूर्णता
न एलन न त म जोश को रोग को अवधि मा रोमान्टिक लाग्यो। म एक postmenopausal महिला हुँ। हामी दुबै हाम्रा डाक्टरहरु द्वारा निर्धारित औषधि लिईरहेका थियौं जसले हामीलाई चिन्ता संग लड्न मद्दत गर्दछ।
म हाम्रो यौन सम्बन्ध कायम राख्न र एलन को आवश्यकताहरु लाई पूरा गर्न सावधान थिएँ, तर म विचलित थिएँ, व्यस्त थिएँ। उनको औषधिले उनको प्रतिक्रियालाई असर पारेको छ। उसले सोचेको थियो कि म उसलाई सामान्य भन्दा फरक तरीकाले उत्तेजित गर्दैछु, कुनै न कुनै रूप मा परिमार्जन गर्दै कि म कसरी शारीरिक रूप मा उहाँ संग संलग्न छु।
उनी रिलीज को लागी चाहन्थे कि सेक्स सामान्यतया उनलाई दिईन्छ, तर जे मैले सोचेको थिएँ कि एक सफल निष्कर्ष थियो उसलाई त्यो सन्तुष्टि ल्याउन सकेन जुन हामीले ३५ बर्ष पछि अपेक्षा गरेका थियौं।
यो जस्तै थियो कि हामी सबै फेरी शुरू गरीरहेका थियौं, कसरी प्रेमी बन्ने भनेर जान्न को लागी कोशिश गर्दै।
मलाई सेक्स मा बिल्कुलै चासो लाग्यो। यो होइन कि मैले सक्रियतापूर्वक यसको विरोध गरे वा अस्वीकार गरें, तर म आफैंलाई त्यो प्रकारको खुशी को लागी कुनै इच्छा थिएन।
जे होस्, एलन (भगवान उहाँलाई आशीर्वाद दिनुहोस्) मलाई कम्तीमा हप्तामा एक पटक "खुशी" मा जोड दिनुभयो। म अनिच्छुक ढंगले लुगा लगाएर बेड मा एक बच्चा डायपर परिवर्तन को लागी पर्खिरहेका को रूप मा uninvolved को रूप मा पल्टें।
तैपनि उहाँ एक दृढ प्रेमी हुनुहुन्थ्यो र मलाई सगाई, रमाईलो, र रिलीजको ठाउँमा तान्नुभयो जब सम्म म उसको काखमा पग्लिन र मेरो हेरचाह को लागी उसलाई बारम्बार धन्यवाद।
अप्रिल मा मैले मेरो th० औं जन्मदिन मनाएँ। Physiologically एलन र म बिरलै उच्च toned जिमनास्ट जो हाम्रो बिहेको रात मा एक अर्का को अगाडि कपडा लगाए जस्तै मिल्दोजुल्दो छ।
तर सेक्स, यद्यपि यो 36 बर्ष पहिले जस्तै धेरै बारम्बार छैन, हाम्रो को एक महत्वपूर्ण घटक बनी रहन्छ
एक अर्काको माया को अभिव्यक्ति। के म यो भन्न चाहन्छु कि यो उसको लागी यो मेरो लागी भन्दा फरक छ?
मलाई थाहा छैन यदि मँ उसमा दबाब को निर्माण कहिल्यै बुझ्छु कि एक आउटलेट को मांग छ कि उसले अन्य तरिका मा रिलीज गर्न सक्छ, तर त्यो म संग युग्मन मा पूरा गर्न को लागी यसको सबैभन्दा पूर्ण र सन्तोषजनक अभिव्यक्ति पाउँछ। र विवाह को त्यो कार्य "re-stickyfies" ग्लु जसले हाम्रो युनियन संगै राख्छ।
वर्षौंदेखि, हाम्रो प्रविधि परिवर्तन भएको छ। म आराम गर्न सक्छु। म अब बाहिर बाट शोर को बारे मा चिन्ता छैन, र घरमा कुनै बच्चाहरु संग, हाम्रो बेडरूम को ढोका बन्द गर्न को लागी छैन। मैले एलन बाट प्राप्त गर्न सिकेकी छु, र उसले मेरो प्रतिक्रिया को लय सिकेको छ।
यो पनि हेर्नुहोस्: विवाह मा सेक्स को महत्व।
हामी प्रेमीहरु को एक राम्रो जोडी बनाउन, उहाँ र म। जब सम्म हामी समय बनाउन।
- अभिषेक
यो भन्न को लागी कुनै अन्य तरीका छैन: एक बच्चा को हानि अनुभव एक को विश्वास हल्लाउँछ। यसले मेरो हल्लायो। यसले एलनलाई हल्लाएको छ। तर हल्लाउनु भनेको भाँच्नु जस्तै होइन।
हाम्रो आस्था बिग्रिएको छ, तर यो भाँचिएको छैन। भगवान अझै ब्रह्माण्डको सिंहासनमा हुनुहुन्छ; हामी मध्ये कोहीले कहिल्यै त्यो सार्वभौमिक सत्य मा प्रश्न गरेनौं।
हामी कसरी अघि बढ्न सक्छौं यदि एक सार्वभौम भगवान अझै पनी हामी मा धेरै वातावरण छैन र हाम्रो संसार अवस्थित छ?
यदि हामीसँग यो आश्वासन थिएन कि जोश, उसको भाँचिएको शरीर बाट असमर्थ, उसको आत्मा बाहिर निकालीयो र जाग्यो, सम्पूर्ण, अनन्त जीवन मा डुबेको सबै मुक्ति को लागी येशू मा भरोसा गर्नेहरु को लागी पर्खिरहेछन्?
मँ कल्पना गर्दछु कि उहाँको पार्थिव शरीर को शेल टाढा खसेको छ, बेकार, उसको आत्मा तुरुन्तै स्वर्गदूतहरु को कोरस र उस भन्दा पहिले सबै संतहरु को कोरस मा पूर्ण थ्रटल उफ्रन्छ। र केवल एक आँखा को झलक मा, एलन र म त्यहाँ हुनेछु, पनि।
त्यो हाम्रो पुनरुत्थानको आशा हो, मसीहको क्रूसमा पूरा भयो, परमेश्वरको सिद्ध थुमा, जसको रगत सदासर्वदा प्रत्येक विश्वासीको पार्थिव "घर" को लिन्टेल भरि बग्छ।
हाम्रो विश्वास अझै पनि गुरुत्वाकर्षण परिवर्तनहरु कि हाम्रो संसार हल्लायो बाट recuperating छ। म मेरो शान्त समय को समयमा पत्रिका गर्न असमर्थ भएको छु। बाइबल अध्ययन मेरो लागी गाह्रो छ, यद्यपि शब्द गहिरो सान्त्वना को एक स्रोत बनेको छ, यसको सत्य मेरो आत्मा मा गूंज।
एलनले सुरुमा आफ्नो सेवकाई सम्बन्धी सबै गतिविधिहरु जारी राखे, एउटा सानो समूह को नेतृत्व र शिक्षण, जबकि म, यो बिना रोए चर्च को सेवा को माध्यम बाट बनाउन असमर्थ, मँ मात्र कल्पना गर्न सक्छु कि मँ कहिल्यै केहि नेतृत्व गर्ने।
त्यसपछि, लगभग चेतावनी बिना, हाम्रो भूमिका उल्टो भयो। एलनले त्यो भावनात्मक पर्खालमा हिर्काए र निराश अवस्थामा डुब्यो। उनले भीड वा कुनै पनि आकार को समूह असहनीय भेट्टाए। जसरी म मेरो खुट्टा मा भावनात्मक रूप मा फिर्ता आउँदै थियो, अरु संग संगै र अरु मानिसहरु संग अन्तरक्रिया को इच्छा, उनीहरु बाट फिर्ता लिए।
अब हामी हाम्रो आध्यात्मिक सन्तुलन प्राप्त गर्दैछौं। हामी अझै "घर मुक्त" छैनौं, तर हामी त्यहाँ हाम्रो बाटो मा छौं।
जबकि बीमारी संग सामना यहाँ अविश्वसनीय छ, अद्भुत, रोमाञ्चक खोज मैले दु: ख को जंगल मा हाम्रो पैदल को माध्यम बाट मेरो पति को बारे मा बनाएको छ। उसले मलाई आध्यात्मिक आवरण प्रदान गर्न कहिल्यै छोडेन। मैले हरेक दिन मेरो लागि उहाँको सुरक्षात्मक प्रार्थना महसुस गरेको छु।
हाम्रो प्रार्थना समय सँगै unremarkable, अक्सर छोटो लाग्छ। कहिलेकाहीँ उसले मलाई बताउँछ कि कसरी उसको आध्यात्मिक हिड्ने मा कती बिनम्रत र उदासीन महसुस हुन्छ। तर तथ्य यो हो कि उसले हिँड्न छोडेको छैन।
उहाँ दैनिक प्रभु संग भेट्नुहुन्छ, र म सुरक्षित छु, आध्यात्मिक छत द्वारा सुरक्षित उहाँ मेरो टाउको मा राख्नुहुन्छ।
यहाँ सम्म कि जब हामी एक अर्का संग सिंक बाहिर महसुस, हाम्रो आत्माहरु ३ 36 वर्ष पहिले स्थापित एक करार द्वारा entwined रहन्छन्।
त्यो लेनदेन संग, हामी सबै हामी संग संयुक्त र एक जैविक सम्पूर्ण मा हाम्रो भौतिक सामान भन्दा कहीं धेरै समावेश गरीएको थियो। तैपनि, वर्ष बित्यो, र म हाम्रो सामूहिक को लागी हाम्रो व्यक्तिगत योगदान, "मेरो" सफलता, "उसको" उपलब्धि, "मेरो" प्रतिभा, "उसको" क्षमता, "मेरो" र "उसको" सम्बन्ध को बीच भेद गर्न जारी राखे हाम्रा प्रत्येक बच्चाहरु।
रोग संग लड्न को लागी प्रक्रिया, हार्यो र, जोश जोश "मेरो" चीजहरु र "उसको" चीजहरु को त्यो ढेर आगो लगायो। दहनले हाम्रो अघिल्लो जीवनको उपभोग गर्यो किनकि हामी उनीहरुलाई चिन्छौं। के छोडिएको थियो खरानी को एक टीला जस्तै - रंगहीन, मरेको, मुश्किल बाट sifting लायक।
दु: खको रंग के हो? के मेरो बाट एलन को जलेर गर्व छुट्याउँछ? के फरक पर्छ
जोश को मृत्यु भन्दा पहिले हामीले उसलाई माया कसरी व्यक्त गर्यौं?
मैले भर्खरै माउन्ट सेन्ट हेलेन्स, वाशिंगटन ज्वालामुखी जुन १ 18, १ 1980 on० मा विस्फोट भयो, २३० वर्ग माइल वन जग्गाको बारेमा एउटा टेलिभिजन विशेष देखेको छु। एक राष्ट्रिय स्मारक को रूप मा संरक्षित, एक ११०,००० एकड़ क्षेत्र स्वाभाविक रूप मा पुनःप्राप्त गर्न को लागी अबाधित छोडिएको छ।
आश्चर्यजनक, शाब्दिक खरानी बाहिर, जीवन भूमि मा फर्कन्छ। भूमिगत विस्फोटको सामना गर्ने साना कृन्तकहरूले पृथ्वीलाई आफ्नो सुरंगहरु संग बिचलित बनाएका छन्, माटो बनाएर जहाँ बीउ रहन र अंकुरण गर्न सक्छन्।
जंगली फूल, चरा, कीरा, र ठूला जनावरहरु फर्केका छन्। स्प्रिट लेक, विस्फोटको परिणामस्वरूप हिमस्खलनले उथली र दलदलमा छोडिएको छ, यसको पूर्व क्रिस्टलीय स्पष्टता मा फर्किदै छ, यद्यपि यसको सतह तल एक नयाँ डरलाग्दो जंगल संग।
त्यसोभए एलन र म हाम्रो नयाँ "सामान्य" खोजिरहेका छौं।
२ कोरिन्थी ५:१ in मा जस्तै, पुराना कुराहरु बितिसकेका छन्, र हाम्रो जीवनमा सबै कुरा को बारे मा प्रभु बाट शुरू बाट नै हाम्रो मनसाय मा रूपान्तरित हुँदैछ। हामी उहाँजस्तै बन्दैछौं।