सन्तुष्ट
- जोडीहरु यो ठाउँमा कसरी पुग्छन्?
- भावनात्मक नियमन को भूमिका
- त्यसोभए, यहाँ बाट कहाँ?
- एक अर्कालाई तपाइँको विचार समाप्त गर्न को लागी अनुमति दिनुहोस्
- आफ्नो रक्षा नगर्नुहोस्
- आफ्नो/उनको वास्तविकता को रूप मा आफ्नो साथी को दृष्टिकोण को स्वीकार गर्नुहोस्
- फरक "संघर्ष" हेर्नुहोस्
- पहिचान गर्नुहोस् कि प्रेम overrated छ जबकि अनुकूलता underrated छ
- बुझ्नुहोस् कि तपाइँको साथी यहाँ तपाइँको आवश्यकताहरु लाई पूरा गर्न को लागी छैन
- एक कुकुर जस्तै तपाइँको साथी व्यवहार (हो, एक कुकुर!)
ब्रायन र म्यागी जोडीहरु को परामर्श को लागी मेरो कार्यालय मा आए। यो पहिलो सत्र थियो। उनीहरु दुबै सुरुमा थकित देखिन्थे, तर जब उनीहरु बोल्न थाले, उनीहरु जीवित भए। वास्तवमा, तिनीहरू एनिमेटेड भए। उनीहरु सबै कुरामा असहमत देखिन्थे। म्यागी परामर्श को लागी आउन चाहन्थे, ब्रायनले गरेनन्। म्यागीले महसुस गरे कि उनीहरु लाई एक प्रमुख समस्या थियो, ब्रायन ले सोचे कि उनीहरु के अनुभव गरिरहेछन् सामान्य थियो।
ब्रायन तब कसरी को बारे मा कुरा गर्न थाले, जे भए पनि उसले के गर्छ, मैगी यसको साथ गल्ती पाउँछ। उहाँ बेइज्जत, आलोचना, र पूर्ण रूपमा अनुपयुक्त महसुस गर्दै हुनुहुन्थ्यो। तर चोट लाग्ने उसको अधिक कमजोर भावनाहरु लाई उजागर गर्नुको सट्टा, उसले भन्यो, उसको आवाज उठ्दै,
"तपाइँ सधैं मलाई हल्का मान्नुहुन्छ। तपाइँ मेरो बारेमा s **t दिनुहुन्न। तपाइँ सबैको ख्याल राख्नु भएको छ सुनिश्चित गरीरहनुभएको छ कि तपाइँ हेरचाह लिनुभएको छ। तपाइँसँग एक माइल उजुरीहरुको सूची छ ... "
(म्यागीले वास्तवमा दुबै पक्षमा लेखिएको नोटको साथ कागजको पाना ल्याएको थियो - एक सूची, उनले पछि स्वीकार गरे, ब्रायनले गलत गरिरहेको सबै कुराको)।
ब्रायन बोलेको रूपमा, मँ Maggie को असुविधा दर्ता। उनले कुर्सीमा आफ्नो स्थान परिवर्तन गरे, उनको टाउको हल्लाएन, र उनको आँखा घुमाए, मलाई उनको असहमति टेलीग्राफ। उनले सावधानीपूर्वक कागजको टुक्रा जोडिन् र आफ्नो पर्समा राखिन्। तर जब उनी यसलाई लिन सक्दिनन्, उनले उनलाई अवरोध गरिन्।
"तपाइँ सधैं मलाई किन चिच्याउनुहुन्छ? तपाइँलाई थाहा छ मँ यो घृणा गर्दछु जब तपाइँ आफ्नो आवाज उठाउनुहुन्छ। यो मलाई डराउँछ र मलाई तपाइँ बाट टाढा भाग्न चाहानुहुन्छ यदि तपाइँ चिच्याउनु भएन भने म तपाइँको आलोचना गर्दिन। र जब तपाइँ ... "
मैले देखे कि ब्रायन उनको शरीर उनको बाट टाढा सार्दै। उसले छततिर हेरी। उसले आफ्नो घडी हेरी। जब म धैर्यता संग उनको कथा को पक्ष सुन्ने, उहाँले कहिले काहिँ मलाई एक नजरमा हेर्नुहुन्थ्यो, तर यो एक चम्किलो जस्तै लाग्यो।
"म मेरो आवाज उठाउदिन," ब्रायनले विरोध गरे। "तर जब सम्म म पर्याप्त जोर बाट नबस्न सक्छु तब सम्म म तिमी सम्म पुग्न सक्दिन ..."
यो म थियो जसले यस पटक अवरोध गर्यो। मैले भने, "के यो घर मा यसरी जान्छ?" उनीहरु दुबैले टाउको हल्लाए, नम्रता। मैले उनीहरुलाई भने कि म उनीहरु लाई एक बिट को लागी जान को लागी उनको संचार शैली को आकलन गर्न को लागी। ब्रायन जोड दिए कि उनीहरु लाई एक संचार समस्या छैन। म्यागीले तुरुन्तै प्रतिवाद गरे कि उनीहरु गर्छन् मैले भने कि बाधा पुर्याउने एक चीज थियो उनीहरु बाट टाढा रहनु पर्ने थियो, र म अर्को बिन्दु थप्न को लागी ब्रायनले मलाई बाधा पुर्यायो।
"तपाइँ सबै मैगी मा वास्तविकता संग सम्पर्क मा हुनुहुन्न। तपाइँ सधैं केहि न केहि बाहिर केहि बनाइरहनुभएको छ।
सत्र मा मात्र केहि मिनेट संग, मैले महसुस गरे कि ब्रायन र मैगी को लागी उनीहरुको काम काटिएको थियो। म पहिले नै जान्दछु कि यो हामीलाई थोरै प्रतिक्रियाशील हुन मद्दत गर्न को लागी एक समय लिन को लागी जाँदै थियो, उनीहरु एक अर्कालाई व्यवहार गर्ने तरीका परिवर्तन गर्न को लागी, र साझा मैदान पाउन को लागी उनीहरुका धेरै समस्याहरु को लागी पारस्परिक सहमत समाधान प्राप्त गर्न को लागी।
यो मेरो अनुभव भएको छ कि ब्रायन र म्यागी जस्ता जोडीहरु एक अर्का लाई सम्मान को कमी, एक अर्काको दृष्टिकोण बाट दृढ अस्वीकार, र एक उच्च स्तर को रक्षात्मकता संग बिरोध गर्दै छन्, जसलाई म "आक्रमण -बचाव" भन्छु। प्रतिक्रिया "संचार। यो मुद्दाहरु को बारे मा वा के म "कहानी लाइन।" मुद्दाहरु अनन्त थिए - उनीहरुको महाकाव्य लडाईहरु को लागी केहि अरु को बारे मा थियो।
जोडीहरु यो ठाउँमा कसरी पुग्छन्?
त्यहाँ धेरै तरिकाहरु छन् कि तपाइँ आफैंलाई स्थिति को यस प्रकार मा पाउन सक्नुहुन्छ। सायद यो नाटकीय र बाहिरी रूप मा अव्यवहारिक को रूप मा छैन - तर शायद तपाइँ एक सम्बन्ध मा हुनुहुन्छ कि धेरै आलोचना छ, पर्याप्त निकटता छैन, पर्याप्त सेक्स छैन, र धेरै धेरै भावनात्मक दूरी।
चूंकि यस लेख को फोकस कसरी यहाँ बाट जाने मा छ, म छोटो प्रश्न को उत्तर दिन चाहन्छु र एक परिपूर्ण सम्बन्ध को लागी आवश्यक परिवर्तन गर्न को लागी चरण सेट गर्न चाहन्छु। एक व्यक्ति हैन - एक होइन - यो सोच्दै छ कि यो जहाँ s/ऊ समाप्त हुनेछ एक सम्बन्ध मा जान्छ। पहिलो हप्ता र धेरै जसो सम्बन्ध को महीनाहरु आशा र अपेक्षाहरु संग भरेका छन्। यो धेरै कुरा/टेक्स्टि,, प्रशंसा को भार, र लगातार, यौन मुठभेडहरु को पूरा संग भरिएको हुन सक्छ।
जति पक्का म पक्का छु कि कसैले सोच्दैन, "म बाँच्ने छु अनखुशी पछि कहिल्यै "म पनी समान रूप मा निश्चित छु कि तपाइँ र तपाइँको साथी संग संघर्ष हुनेछ। पनी जोडीहरु जो "कहिल्यै लड्न" संघर्ष छ, र यहाँ छ किन:
द्वन्द्व पहिलो शब्द कुनै कुरा को बारे मा बोल्नु अघि अवस्थित छ। यदि तपाइँ छुट्टी को लागी तपाइँको परिवार देख्न चाहानुहुन्छ तर तपाइँको साथी समुद्र तट मा जान चाहानुहुन्छ, तपाइँ एक संघर्ष छ।
जहाँ दम्पती प्रायः समस्यामा पर्छन् उनीहरु कसरी द्वन्द्व समाधान गर्ने प्रयास गर्छन्। यो असामान्य छैन जोडीहरु को लागी "शक्ति संघर्ष" मा जान्छु जसलाई म परिभाषित गर्दछु "को बाटो हामी यो गर्न जाँदैछौं: मेरो बाटो वा तपाइँको?" चरम मा, नाम-बोलाउने, चिच्याउने, मौन उपचार, र यहाँ सम्म कि हिंसा तपाइँको साथीलाई तपाइँको दृष्टिकोण र केहि गर्ने तरीका अपनाउन बाध्य पार्ने तरिका हो।
त्यहाँ एक विषय हो कि उभर्न सक्छ कि म फोन गर्छु "यहाँ पागल को हो? र यो म होइन! " जसमा सम्बन्ध मा प्रत्येक व्यक्ति तर्कसंगत वा सम्भव को रूप मा अन्य व्यक्ति को दृष्टिकोण को दृष्टिकोण लाई स्वीकार गर्न अस्वीकार गर्दछ।
भावनात्मक नियमन को भूमिका
सत्र को पहिलो केहि मिनेट मा मँ ब्रायन र मैगी संग के देखे - squirming, टाउको हल्लाउन, आँखा रोलि,, र बारम्बार अवरोध - यो थियो कि उनीहरु मध्ये प्रत्येक अन्य व्यक्ति के भन्दै थिए कि उनीहरुको भावनाहरु को लागी धेरै कडा आपत्ति थियो। क्रोध, आत्म-धार्मिकता, र चोट लागेर अभिभूत हुन को लागी बढ्दै थियो। उनीहरु मध्ये प्रत्येक अन्य व्यक्ति लाई यी भारी, चिन्तित भावनाहरु को मृत्यु को पकड बाट मुक्त गर्न को लागी इन्कार गर्न को लागी आवश्यक छ।
थेरापी प्रदान गर्ने लगभग २५ बर्ष पछि, म विश्वास गर्न आएको छु (अधिक र अधिक दृढतापूर्वक) कि हामी मानव निरन्तर भावनात्मक प्रबन्धक हौं। हरेक दिन को हरेक पल, हामी हाम्रो भावनात्मक संसार लाई विनियमित गरीरहेका छौं किनकि हामी हाम्रो दिनहरु को माध्यम बाट राम्रो संग बाँच्न को लागी कोशिश गर्दछौं, हाम्रो काम मा उत्पादक हुन, र हाम्रो सम्बन्ध मा खुशी र सन्तुष्टि को एक मोडिकम संग बाँच्न।
एक पल को लागी उत्पीडन गर्न को लागी - धेरै - भावनात्मक नियमन, जो केवल संघर्ष वा अन्य तनावपूर्ण परिस्थितिहरुमा कम्तीमा केहि हद सम्म शान्त रहने क्षमता हो - बचपन मा शुरू हुन्छ। के मनोविज्ञान शोधकर्ताहरु को एक पटक आत्म-नियमन को रूप मा सोचेको एक धारणा (एक बच्चा आफैलाई वा आफैलाई शान्त गर्न सक्छ) को आपसी नियमन को धारणा संग बदलिएको छ-यदि आमा वा डैडी एक बच्चा को बिचमा शान्त रहन सक्नुहुन्छ, बच्चाले आत्म-नियमन गर्नेछ। यदि आमा वा बुबा एक उग्र/क्रोधित/चिच्याउने बच्चा को अनुहार मा चिन्तित हुन्छ, बच्चा को रूप मा नियमन, आमा बुबा को बिन्दु जहाँ बच्चा पुन: विनियमित गर्न सक्नुहुन्छ पुन: विनियमित गर्न सक्नुहुन्छ।
दुर्भाग्यवश, किनभने हाम्रा आमा बुबा को अधिकांश विशेषज्ञ भावनात्मक प्रबन्धकहरु थिएनन्, उनीहरुले हामीलाई सिकाउन सकेनन् कि उनीहरु के सिक्न सकेनन्।हामी मध्ये धेरै एक अपमानजनक अभिभावक शैली ("यो मात्र एक गोली हो - रोउन रोक्नुहोस्!"), हेलीकाप्टरिंग/घुसपैठ/दबंग शैली ("यो 8pm हो, मेरो २३ बर्षे छोरा कहाँ छ?"), एक बिगार्ने शैली ("I मेरो बच्चाहरु मलाई घृणा गर्न चाहँदैनन् त्यसैले म उनीहरुलाई सबै कुरा दिन्छु "), र यहाँ सम्म कि एक अपमानजनक शैली (" म तिमीलाई रोउन को लागी केहि दिनेछु, "" तपाइँ कहिल्यै केहि मात्रामा हुनुहुन्न, "शारीरिक हिंसा सहित, चिच्याउने, र उपेक्षा)। यी शैलीहरु को सबै पछाडि एकीकृत सिद्धान्त हाम्रा आमा बुबा आफ्नो विनियमित गर्न को लागी कोशिश गरीरहेछ आफ्नै असहायता, अपर्याप्तता, क्रोध, र यति मा भावनाहरु। र उत्तिकै दुर्भाग्यवश, हामी आफैंलाई विनियमित (सुखदायक) समस्या छ र कुनै पनि प्रकारको खतरामा छिटो प्रतिक्रिया दिन सक्छौं।
त्यस्तै गरी, ब्रायन र म्यागी के गर्न को लागी कोशिश गर्दै थिए आत्म-विनियमित गर्न को लागी। एक अर्कालाई र मलाई मौखिक र गैर -मौखिक संचार को सबै असहायता को अनुहार मा नियन्त्रण प्राप्त गर्ने लक्ष्य थियो, एक संसारमा विवेक जुन पल मा कुनै मतलब छैन ("s/he is crazy!") And pain releasing र पीडा कि पल मा मात्र नभई सम्बन्ध भर मा घटित भएको थियो।
एक sidenote को रूप मा, यो अन्तिम बिन्दु एक साथी को लागी एक "सानो कुरा" अर्को को लागी एक ठूलो कुरा हो भनेर व्याख्या गर्न सक्छ। प्रत्येक संचार एक छ सन्दर्भ प्रत्येक पूर्व वार्तालाप र असहमति को। ब्रागीले सुझाव दिए अनुसार म्यागीले मोलहिलबाट पहाड बनाउँदैनन्। वास्तव मा, पहाड पहिले नै सिर्जना गरीएको थियो र पछिल्लो सामना मात्र फोहोर को अन्तिम फावड़ा थियो।
अर्को पक्ष नोट म उल्लेख गर्न चाहन्छु कि दुई सहमति वयस्कहरु को बीच सबै व्यवहार एक सम्झौता हो। अन्य शब्दहरुमा, यो स्थिति सह-सिर्जना गरिएको थियो। त्यहाँ कुनै सही वा गलत छ, गल्तीमा कोहि छैन (तर केटा, जोडीहरु एक अर्कालाई दोष दिन्छन्!), र कुनै एक तरीका सम्बन्ध सद्भाव खोज्न को लागी।
त्यसोभए, यहाँ बाट कहाँ?
त्यसोभए, तपाइँ र तपाइँको साथी यहाँ बाट कहाँ जान सक्नुहुन्छ? कहिलेकाँही, परिस्थितिहरु यति अस्थिर र नियन्त्रण बाहिर छन् कि तेस्रो पक्ष (एक चिकित्सक) को आवश्यकता छ। तर यदि तपाइँ बिन्दुमा हुनुहुन्न जहाँ तपाइँ एकअर्काप्रति हाइपररेक्टिभ हुनुहुन्छ र अझै पनी तपाइँ धेरै धेरै तपाइँको तर्क बाहिर स्क्रिप्ट गर्न सक्नुहुन्छ किनकि उनीहरु यति पूर्वानुमान योग्य छन्, यहाँ ways तरीकाहरु छन् सामान्य जमीन, आत्मीयता प्राप्त गर्न, र अधिक सन्तुष्टि पाउन:
यो बिन्दु पर्याप्त जोड दिन सकिदैन, र यो किन यो नम्बर एक सिफारिश हो।
जब तपाइँ अवरोध गर्नुहुन्छ, यसको मतलब यो हो कि तपाइँ तपाइँको साथी के भन्दै हुनुहुन्छ को लागी प्रतिक्रिया तयार गर्दै हुनुहुन्छ। अन्य शब्दहरुमा, तपाइँ अब सुन्नुहुन्न। तपाइँ एक काउन्टरपोइन्ट बनाएर वा माथिल्लो हात प्राप्त गरेर आफ्नो भावनाहरु लाई विनियमित गर्न को लागी कोशिश गर्दै हुनुहुन्छ। आफ्नो ओठ काट्नुहोस्। आफ्नो हातमा बस्नुहोस्। तर सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा: सास। यो तपाइँको पार्टनर को लागी सुन्न को लागी लिन्छ।
र यदि तपाइँको क्रोध बिन्दुमा छ जहाँ तपाइँ सुन्नुहुन्न, तपाइँको साथीलाई छोटो ब्रेक लिन सोध्नुहोस्। स्वीकार गर्नुहोस् कि तपाइँ सुन्नुहुन्न किनकि तपाइँको क्रोध बाटोमा छ। उसलाई वा उसलाई भन्नुहोस् कि तपाइँ सुन्न चाहानुहुन्छ तर त्यो पल मा तपाइँ सक्नुहुन्न। जब तपाइँ बुझ्नुहुन्छ कि तपाइँको रिस शान्त भएको छ (or वा from बाट १ देखि १० को स्केलमा २ वा ३ सम्म), तपाइँको पार्टनरलाई पुनः सुरु गर्न सोध्नुहोस्।
मलाई थाहा छ कि यो काउन्टर रिफ्लेक्सिभ हो (यदि हामी मा हमला भैरहेको छ, हामी आफ्नो रक्षा गर्न चाहन्छौं), तर यदि अरु केहि पनी तपाइँलाई मनाउन सक्नुहुन्न, सायद यो हुनेछ: ध्यान दिनुहोस् कि जब तपाइँ आफैंको रक्षा गर्नुहुन्छ, तपाइँको पार्टनरले तपाइँको प्रतिक्रिया को रूप मा अक्सर प्रयोग गर्दछ। अधिक गोला बारुद। त्यसोभए, आफैंको रक्षाले काम गर्दैन। यो मात्र गर्मी मा परिवर्तन हुनेछ।
कुनै फरक पर्दैन कि यो कती पागल लाग्छ, अकल्पनीय यो लाग्छ, वा हास्यास्पद तपाइँ यो सोच्नुहुन्छ, यो स्वीकार गर्न को लागी आवश्यक छ कि तपाइँको साथी को दृष्टिकोण को रूप मा तपाइँको आफ्नै को रूप मा मान्य छ। हामी सबै सत्य र गलत सम्झना घटनाहरु बिगार्नुहोस्, खास गरी यदि त्यहाँ एक भावनात्मक चार्ज अनुभव संग जोडिएको छ।
भन्दै हुनुहुन्छ कि तपाइँ संघर्ष बाट डराउनुहुन्छ वास्तव मा बिन्दु याद छ। जस्तै मैले पहिले उल्लेख गरें, द्वन्द्व पहिलो शब्द बोल्नु भन्दा पहिले नै अवस्थित छ। तिमी के हौ वास्तवमा डर धेरै असहज भावनाहरु छन् - चोट, अस्वीकार, अपमानित, वा बेइज्जत (अरुको बीचमा)।
यसको सट्टामा, स्वीकार गर्नुहोस् कि द्वन्द्व अवस्थित छ र ती समस्याहरु तपाइँ संग सम्बन्धित हुन सक्छ कि तपाइँ उनीहरुलाई कसरी समाधान गर्ने कोशिश गर्दै हुनुहुन्छ। एक सम्बन्धित बिन्दु को रूप मा, सँधै विषय को लागी टाँस्ने कोसिस गर्नुहोस्। यदि तपाइँ एक फरक दिशा मा बन्द veering तर्क देख्नुहुन्छ, यसलाई मूल विषय मा फिर्ता ल्याउन को लागी प्रयास गर्नुहोस्। यदि यो व्यक्तिगत हुन्छ भने, तपाइँ केहि भन्न सक्नुहुन्छ, "हामी यसको बारेमा पछि कुरा गर्न सक्छौं। अहिले हामी ______ को बारेमा कुरा गर्दैछौं।
डा आरोन बेक को सेमिनल पुस्तक मा, प्रेम कहिल्यै पर्याप्त छैन: कसरी जोडीहरु गलतफहमीहरु लाई परास्त गर्न सक्छन्, द्वन्द्वहरु लाई हल गर्न को लागी, र संज्ञानात्मक थेरेपी को माध्यम बाट सम्बन्ध समस्याहरु लाई हल गर्न को लागी, पुस्तक को शीर्षक यो विचार को व्याख्या गर्दछ।
एक जोडी को रूप मा, तपाइँ स्वाभाविक रूप मा एक मायालु सम्बन्ध को लागी प्रयास गर्नु पर्छ। जे होस्, मैले सिकेको छु कि प्रेम र अनुकूलता वा दुई फरक चीजहरु। र अनुकूलताको आधार सहयोग हो। के तपाइँ "हो प्रिय" भन्न को लागी 50% समय को बारे मा जब तपाइँको पार्टनर तपाइँलाई केहि गर्न को लागी तपाइँ रोमाञ्चित हुनुहुन्न भनेर सोध्नुहुन्छ - तर तपाइँ जे भए पनि आफ्नो साथीलाई खुशी पार्न गर्नुहुन्छ?
यदि तपाइँ अनुकूल हुनुहुन्छ, तपाइँ र तपाइँको पार्टनर धेरै चीजहरु को बारे मा समय को 80% को बारे मा सहमति मा हुनु पर्छ। यदि तपाइँ फरक विभाजित गर्नुहुन्छ, तपाइँ तपाइँको बाटो बाँकी समय को १०% र तपाइँको पार्टनर १०% छ। यसको मतलब यो हो कि तपाइँ प्रत्येक तपाइँको समय को 90% (मेरो किताब मा धेरै राम्रो प्रतिशत) को बाटो छ। यदि तपाइँ समय वा कम को 2/3 सम्झौता मा हुनुहुन्छ, यो समय मात्र हो कि तपाइँ कसरी मूल्यहरु, जीवनशैली, र दृष्टिकोण को सन्दर्भ मा संगत मा हेर्न को लागी समय हो।
जबकि केहि आवश्यकता पूर्ति बिल्कुल स्वाभाविक छ - संगति को लागी, एक परिवार भएको, र यति मा – पहिचान गर्नुहोस् कि तपाइँको साथी यहाँ तपाइँको आवश्यकताहरु लाई पूरा गर्न को लागी छैन। तपाइँ पनि काम, साथीहरु, एक पूरा शौक, स्वयंसेवा, आदि को माध्यम बाट तपाइँको आवश्यकताहरु लाई पूरा गर्नु पर्छ।
यदि तपाइँ तपाइँको साथी लाई भन्नुहुन्छ कि "तपाइँ मेरो आवश्यकताहरु लाई पूरा गर्नुहुन्न," सोच्नुहोस् कि तपाइँ वास्तवमा यो व्यक्ति लाई के भन्दै हुनुहुन्छ। भित्र हेर्न को लागी हेर्नुहोस् कि शायद तपाइँ माग्दै हुनुहुन्छ वा अनुचित हुनुहुन्छ।
जब म उपचार मा यो विचार को सुझाव दिएको छ, धेरै जोडीहरु balk। "कुकुर जस्तै ??" खैर, यहाँ व्याख्या छ। छोटो मा, धेरै मानिसहरु आफ्नो कुकुरहरु लाई उनीहरुका साथीहरु भन्दा राम्रो व्यवहार गर्छन्!
यहाँ लामो संस्करण छ। कसरी प्रत्येक वैध कुकुर प्रशिक्षक तपाइँ तपाइँको कुकुर को प्रशिक्षण को लागी बताउनुहुन्छ? सकारात्मक सुदृढीकरण को माध्यम बाट।
सजायले मात्र सजाय पाउने सजायबाट टाढा रहन्छ। के तपाइँ आफ्नो साथीलाई मौन उपचार दिनुभयो? के तपाइँ जानबूझेर पाठ बाट सेक्स को लागी केहि रोकिएको छ? यी कार्यहरु सजाय को प्रकार हो। र आलोचना पनि यस्तै छ। धेरै मानिसहरु आलोचना भावनात्मक रूप बाट टाढा र दण्डात्मक हुन पाउँछन्।
पुरानो उक्ति सम्झनुहोस् "एक चम्चा चिनीले औषधि तल जान मद्दत गर्दछ?" यहाँ मेरो सम्बन्ध को सम्बन्ध मा एक राम्रो सम्बन्ध को लागी थम्ब को नियम हो: प्रत्येक एक आलोचना को लागी, चार वा पाँच सकारात्मक चीजहरु को उल्लेख गर्नुहोस् कि तपाइँको साथी ले र तपाइँको लागी गर्दछ। धन्यवाद भन्न सम्झनुहोस् जब s/उसले केहि गर्छ जुन तपाइँ सराहना गर्नुहुन्छ।
यदि तपाइँ यी तरीकाहरु मा सकारात्मक सुदृढीकरण को पेशकश गर्नुहुन्छ भने तपाइँको साथी खुसी र सम्बन्ध मा अधिक सन्तुष्ट हुनेछ। र तेसैले तपाइँ पनि।