किन तपाइँको विवाह को प्रबंधन व्यक्तिगत पूर्णता को खोजी को रूप मा महत्वपूर्ण छ

सन्तुष्ट

• अस्पताल मा स्पष्टता
• यसको सट्टा, म मेरो मुद्दाहरु को पूर्ण शक्ति मेरी श्रीमती को लागी घर मा ल्याईयो।
• मैले नयाँ दृष्टिकोण प्राप्त गरें
• यो उनी भएको हुनुपर्छ
• फेरि भित्र जान को लागी समय।
• मैले यो पता लगाए!
• म पक्का छु कि म कहिल्यै धेरै शर्मिंदा भएको थिएँ।
• म मेरो जिन्दगी जिउनु पर्ने थियो।
• मैले उसलाई पछाडि फर्काएँ।
• मलाई मेरो वचन याद आयो।
• म एक थिए कि परिवर्तन गर्न आवश्यक थियो।
• गल्ती बाट सिक्नुहोस्।
• अन्तिम टेकअवे

मैले मेरो द्विध्रुवी विकार र सम्बन्धित मुद्दाहरु को प्रबंधन को लागी एक केन्द्रित प्रयास गरेर मेरो जीवन को अन्तिम केहि बर्ष बिताएको छु। म अझ राम्रो हुन चाहन्थे। म पनि राम्रो हुन आवश्यक छ। त्यहाँ थुप्रै कारणहरु थिए जसले मलाई हिर्काए, तर मुख्य मेरो श्रीमती र बच्चाहरु थिए। जब म ब्यवस्थापन हासिल, मँ एक दुर्घटनाग्रस्त बोध थियो कि मलाई मेरो पटरिहरु मा मरेको रोकीयो। मैले केहि बिर्सें, मेरो विवाह। यो मैले गर्न कोसिस गरेको केहि थिएन। वास्तवमा, मुख्य कारण मैले मेरो द्विध्रुवी विकार, चिन्ता र PTSD को व्यवस्थापन मा मेरो सम्पूर्ण दिमाग राखेको कारण उनीहरु मेरो श्रीमती र म बीचको सम्बन्ध मा नकारात्मक प्रभावहरु को कारण थियो। बाहिर।

अस्पताल मा स्पष्टता

त्यो अस्थिरताले मलाई देखायो कि मँ मेरो जीवनमा परिवर्तन गर्न चाहान्छु। तीन वर्ष पहिले एक बिरामी उपचार सुविधा मा मेरो अन्तिम बसाई, किक बन्द बिन्दु को रूप मा सेवा। मँ मेरो लगभग सबै समय त्यहाँ अन्य बासिन्दाहरु संग कुरा गर्न र उनीहरुको कथाहरु स collecting्कलन बिताएको छु। उनीहरु सबै फरक थिए, तर ती सबैले मलाई एउटै कुरा भने। म मेरो मुद्दाहरु को प्रबंधन को लागी मेरो प्रयास मा धेरै निष्क्रिय थियो। म सबै सही चीजहरु गरिरहेको थिएँ। म औषधि लिईरहेको थिएँ, म थेरापीमा जाँदै थिएँ, र म अझ राम्रो हुन चाहान्छु। समस्या यो थियो कि म डाक्टर को कार्यालय मा ती सबै चीजहरु छोडिरहेको थिएँ जब म छोडेर घर गएन।

यसको सट्टा, म मेरो मुद्दाहरु को पूर्ण शक्ति मेरी श्रीमती को लागी घर मा ल्याईयो।

मेरो अवसादग्रस्त एपिसोड को बखत, मँ आफैंलाई बारम्बार आँसु मा भंग पाउने छु। आत्मघाती विचारहरु मेरो दिमाग को माध्यम बाट हतार हुनेछ र मलाई डरायो कि म अर्को प्रयास गर्न सक्छु। मैले मेरी श्रीमतीको सान्त्वनाको लागि बिन्ती गरें तर थाहा पाए कि उनी मलाई कहिल्यै पर्याप्त दिन सक्दैनन्। मैले धक्का दिएँ, तानें, र उसलाई बिन्ती गरें कि मलाई केहि दिनुहोस्। मलाई उसको खाँचो थियो कि उनी मलाई त्यो सबथोक दिईरहेकी थिइन् कि यसले मेरो भित्रको प्वाल भरीदिन्छ र आत्महत्याको बिचार धुन्छ। उनी मलाई पहिले भन्दा धेरै भन्दा धेरै दिन सक्दैनन्। यो पर्याप्त हुने थिएन यदि उनी हुन्थिन्। यसको सट्टा आफैंलाई प्वालबाट बाहिर निकाल्ने बाटो खोज्नुको सट्टा, म उसलाई चोट पुर्याइरहेको थिएँ। सान्त्वना को लागी मेरो धक्काले उसलाई चोट पुर्यायो किनकि यसले उसलाई सिकायो कि उसको माया पर्याप्त थिएन। मेरो आत्मघाती विचारहरुको निरन्तर उल्लेखले उनी डराए र उनलाई परेशान गरे किनकि उनी शक्तिहीन र चिन्तित थिए। मैले मेरो आत्मघाती विचारहरु को बारे मा अधिक आराम को लागी अनुरोध को रूप मा अपराध को उपयोग गरे। मेरो उन्मत्त राज्यहरुमा, म मुश्किलले पहिचान गर्न सक्छु कि उनी अस्तित्वमा थिए। मँ के चाहन्थें र मलाई के लाग्यो कि मलाई समय मा आवश्यक थियो मा धेरै ध्यान केन्द्रित थियो। मैले मेरो जीवनमा सबै चीजको हानि को लागी हरेक इच्छा को पछि लागे। मैले उसको भावनाहरु लाई खारेज गरें, र मैले मेरो बच्चाहरु लाई उनीहरु संग हुन को लागी अनुरोध लाई बेवास्ता गरे। उनी बन्द गर्न थालिन्। यो थिएन किनभने उनी हाम्रो विवाह संगै गरीएको थियो। उनी बन्द भइरहेकी थिइन् किनकि उनीसँग दिन को लागी केहि बाँकी थिएन। उनी केवल चीजहरु अझ राम्रो हुन चाहन्थिन्। उनी सपनाको अन्त्य गर्न चाहन्थिन्। उनी विवाहको प्रबन्ध गर्ने एक मात्र बन्न चाहँदैनन्

मैले नयाँ दृष्टिकोण प्राप्त गरें

जब म अस्पताल बाट छुटेको थिएँ, मँ एकल उपचार को तीव्रता को एक अझ ठूलो भावना संग मेरो उपचार मा आक्रमण गरे। मँ सबै घरहरु को सामना गर्ने संयन्त्रहरु लिए र उनीहरु लाई मेरो जीवन मा बारम्बार कोसिस गरीयो। मैले उनीहरुलाई बारम्बार कोसिस गरें र उनीहरुलाई परिमार्जन गरेँ जसरी मलाई आवश्यक छ। यसले मद्दत गर्यो, तर यो पर्याप्त थिएन। म अझै पनी उनीहरुलाई दुखाईरहेको थिएँ र म यो कसरी कुनै राम्रो बनाउन को लागी बुझ्न सकिन। मैले यसलाई मेरो एपिसोड को प्रत्यक्ष परिणाम को रूप मा देखे। ती समयहरु थिए कि मैले कम्तीमा नियन्त्रण मा महसुस गरें र सबैभन्दा दुखाइ को कारण लाग्यो। उनीहरुले ल्याएको कुराको लागी म उनीहरुसंग डराउन थाले। उनीहरूले मेरो जीवनलाई नष्ट गर्ने अशान्ति ल्याए। मैले परिप्रेक्ष्यमा मेरो परिवर्तनलाई निरन्तर राख्न सकिन। मँ मात्र एउटा निर्णय गर्न र राम्रो हुन सकेन। म अझै पनि नियन्त्रण बाहिर जस्तै महसुस गरे।

यो उनी भएको हुनुपर्छ

मैले त्यो बेला देखिन। बरु, म विश्वास गर्न आए कि समस्या हाम्रो सम्बन्ध थियो। मैले तर्कसंगत बनाएँ कि हामी पर्याप्त स्वस्थ थिएनौं मलाई स्वस्थ हुन अनुमति दिन। हामी हाम्रो विवाहको उचित व्यवस्थापन गर्दैनौं। तेसैले मैले उसलाई बिन्ती गरें कि म संग विवाह परामर्श मा जानुहोस्। मलाई आशा थियो कि यसले मद्दत गर्नेछ। उनी गुफामा परे, र हामी गयौं। विचार हामी मा काम गर्न को लागी थियो, तर मेरो फोकस के थियो उनी मेरो लागी के गर्दैनन्। उनी मलाई चुम्बन गर्दैनन् जति पटक मलाई उनको आवश्यकता थियो। "म तिमीलाई माया गर्छु" अक्सर पर्याप्त आएन। उनको अंगालो भरिएको थिएन। उनी मलाई समर्थन गर्दैनन् किनकि उनी मलाई समर्थन गर्न चाहन्थिन्।

मैले देखिनँ कि मेरो शब्दले उसलाई कसरी चोट पुर्‍यायो। चिकित्सकले मेरो विचार र कार्यहरु लाई उनको नजर बाट फ्रेम गर्न को लागी कोशिश गरे, तर म यसलाई देख्न सक्दिन। मैले देखेको सबै मेरो आफ्नै परिप्रेक्ष्य थियो र सम्झौता को अनुमति दिईयो।

मैले एक प्रमाणीकरण को रूप मा सम्झौताहरु देखे कि उनी पर्याप्त गर्दैनन्। उनी मलाई मद्दत गर्न धेरै गर्न सक्छिन्। उनी त्यस पछि म बाट अझ टाढा लागे जस्तो लाग्यो। मसँग स्पष्टताको अर्को पल थियो।

फेरि भित्र जान को लागी समय।

मलाई थाहा थिएन मेरो एपिसोड टाढा राख्नु बाहेक अरु के गर्ने। उनीहरु मेरो औषधि संग कम बारम्बार थिए, तर ती अझै पनी भयो। मलाई लाग्यो कि एक खुसी जीवन को कुञ्जी उनीहरु लाई पुरा तरिकाले बेवास्ता गर्दै थिए, त्यसैले म भित्र पसे। मैले आफैंलाई हरेक सुराग को लागी कि मलाई बताउन सक्छ कि कसरी गर्न को लागी खोज्यो। मैले उनीहरुलाई रोक्न को लागी उत्तर पाउन सकिन, तर मैले एउटा विचार बनाएँ। महिनाहरु को लागी, मैले मेरो हरेक प्रतिक्रिया देखे, मेरो सम्पूर्ण नजर भित्री मा घुमाईयो, र मेरो भावनात्मक दायरा को लागी हेरें। मलाई थाहा हुनु आवश्यक थियो कि मेरो सामान्य भावनाहरु कस्तो देखिन्छ। मैले प्रत्येक प्रतिक्रिया र प्रत्येक बोल्ने वाक्यांश बाट बिट्स र टुक्राहरु लाई हटाएँ।

मैले मेरो कोर सिके, मैले एक भावनात्मक शासक बनाएँ र मैले यसलाई बाँकी संसार बाहिर ट्यून गरेर बनाएँ। मलाई देख्न आवश्यक थियो र अरु सबै मात्र एक व्याकुलता थियो। मैले मेरी श्रीमती र बच्चाहरुको आवश्यकता र चाहना देखेको छैन। म धेरै व्यस्त थिएँ। मेरो विवाह र बच्चाहरु को प्रबंधन अब मेरो प्राथमिकताहरु थिए।

यद्यपि मेरो प्रयासलाई पुरस्कृत गरियो। मसँग मेरो शासक थियो र यसलाई प्रयोग गर्न र अग्रिम एपिसोड दिन देख्न सक्दछु। म मेरो डाक्टर लाई फोन गर्छु र औषधि समायोजन को लागी अग्रिम दिन को लागी सोध्छु, आफैंलाई एक एपिसोड को केहि दिन मात्र छोड्नु भन्दा पहिले औषधि मा लात र उनीहरुलाई धकेलीयो।

मैले यो पता लगाए!

म जे पाएँ त्यसमा धेरै खुसी थिएँ। म त्यसमा रमाएँ। तर मैले अझै पनी ध्यान दिएन कि म कसरी मेरो विवाह मा एक विवाद को समाधान गर्ने।

मैले तब मेरी श्रीमती र बच्चाहरु लाई फर्काउनु पर्छ र उनीहरु संग एक पूर्ण जीवन को आनन्द लिनु पर्छ, तर म मेरो सफलता को उत्सव मा धेरै व्यस्त थिएँ। स्वास्थ्य मा पनि म मेरो विवाह वा परिवार को प्रबंधन को लागी कुनै समय थिएन। मेरी श्रीमती र म फेरी काउन्सिलि to मा गयौं, किनकि यस पटक मलाई थाहा थियो कि उनी संग केहि गडबड छ किनकि म व्यवस्थित थिएँ, म राम्रो थिएँ। उनी धेरै हदसम्म मौन थिइन्। मैले उसको आँखामा आँसु बुझिनँ। मलाई लाग्यो कि यसको मतलब यो हो कि म अझै राम्रो संग गरिरहेको छैन। तेसैले म एक पटक फेरी भित्र पसे। म जान्न को लागी कि म को थिएँ र कसरी मेरो दबाइहरु को अतिरिक्त कौशल संग एपिसोड को प्रबंधन को लागी। मेरो नजर सधैं भित्र भित्र बाध्य थियो। महिनाहरु को लागी मैले आफैंलाई खोजें। मैले हेरे र हेरें, विश्लेषण गरें र पचाएँ। अवशोषित र स्वीकार गरियो। जे होस् यो खाली लाग्यो। म भन्न सक्छु कि मलाई केहि हराइरहेको थियो।

मैले बाहिर बाहिर हेरेँ, र मैले बनाएको जीवन देखे। मैले खुशीको जीवन बनाएको थिएँ जुन मैले दृढतापूर्वक हेर्न अस्वीकार गरें। मेरो एक मायालु श्रीमती थियो। केटाकेटी जसले मलाई माया गर्थे र मलाई माया गर्थे। एउटा परिवार जो म संग समय बाहेक अरु केहि चाहदैनथे। मेरो वरिपरि धेरै चीजहरु खुशी ल्याउन को लागी, तर म आफैलाई मेरो आफ्नै दिमाग को सीमा भित्र रहन बाध्य पारेको थिएँ। त्यतिखेर कसैले मलाई एउटा किताब दिए। यो तपाइँको विवाह र सम्बन्धहरु को प्रबंधन मा थियो। म अनिच्छुक थिएँ, तर मैले यो पढें।

म पक्का छु कि म कहिल्यै धेरै शर्मिंदा भएको थिएँ।

म सही थिएँ जब मलाई लाग्यो कि हामीलाई विवाह परामर्श चाहिन्छ। म सही थिएँ जब मलाई लाग्यो कि मेरो जीवन मा धेरै गलत थियो। मेरो विकार, मेरो मुद्दाहरु एक समस्या हो कि सम्बोधन गर्न को लागी आवश्यक थियो तर उनीहरुले मलाई अन्धा गरीदिए जहाँ म बाहिर समस्या थियो। मैले गरेको सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा मैले देखेको थिइनँ। मेरो विवाह र परिवार व्यवस्थापन।

म मेरो जिन्दगी जिउनु पर्ने थियो।

मँ मेरा बच्चाहरु लाई हल को तल खेद्नु र उनीहरुलाई अँगालो मा कैद गर्नु पर्छ, बरु आत्म को बुद्धि लाई पकड्न को लागी मैले मेरो दिमाग को बाटो बाट पीछा गरे। म मेरो दिमागमा अनुत्तरित प्रश्नहरुको मोनोलॉग चलाउनुको सट्टा, मेरो दिन को सामग्री को बारे मा मेरी श्रीमती संग कुराकानी गर्नु पर्छ। म भित्र एउटा जीवन खोज्न को लागी यति व्यस्त थिएँ कि मैले उनीहरु मा भएको जीवन बिर्सें। म जे गरेको थिएँ त्यसमा म धेरै लाजमा थिएँ र पूर्ववत छोडें। मँ हरेक अनुरोध मा मेरो बच्चाहरु संग खेल्न थाले। मैले उनीहरुको हाँसोमा बाँडें र उनीहरुलाई मेरो स्पर्शको आवश्यकता परेको बेला समाते। मैले प्रत्येक "म तिमीलाई माया गर्छु" आदान प्रदान गरेँ र आफैंलाई हरेक अँगालोमा राखें। म उनीहरुलाई मलाई कुच्न चाहन्छु, तर एक राम्रो तरिका मा। उनीहरुको समावेशीकरणमा उनीहरुको खुशीले मलाई पालोमा खुशी ल्यायो।

मैले उसलाई पछाडि फर्काएँ।

मेरी श्रीमती को लागी? हामी शायद एक अर्का संग एक तर्क मा समाप्त बिना कुरा गर्न सक्छौं। उनले मेरो निरन्तर पुष्टि "म तिमीलाई माया गर्छु" लाई रिसाए। उनले हरेक अँगालोको बिरोध गरिन् र चुम्बन बिदाइमा सास फेरे।म धेरै डराएको थिएँ कि मैले स्थायी रूप बाट सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण सम्बन्ध लाई कहिल्यै बिगार्ने थिएँ। जब मैले पुस्तक को मेरो अध्ययन पूरा गरे, मेरो गल्ती देखे। मैले उसलाई पहिलो राख्नु छोडें। उनी कहिलेकाहीँ सूचीमा थिइनन्। मैले उसको पछि लाग्न छोडें। म भर्खरै उनीसंग बस्दै थिएँ। म उनको कुरा सुन्दिन। म के सुन्न चाहन्थेँ त्यसमा लपेटिएको थिएँ। किताबले मलाई देखायो, पाना पछि पाना, सबै तरिकाहरु म एक मेरो सम्बन्ध मा असफल एक थिए। मलाई आश्चर्य लाग्यो कि उसले मलाई पहिले नै छोडेको थिएन। प्रश्न "मैले के गरें?" मेरो दिमागमा बारम्बार चमक्यो। मेरो आफ्नै आवश्यकता को खोज मा, म धेरै घाउहरु को कारण बनेको थिए र लगभग मेरो लागी महत्वपूर्ण सबै थोक गुमाएको थियो। मैले किताबमा दिएको सल्लाहको अनुसरण गरें, जति नजिक बाट म गर्न सक्थें, के थोरै आशा संग मैले छोडेको थिएँ। मैले मेरो विवाहको प्रबन्ध गर्ने कोशिश गरें।

मलाई मेरो वचन याद आयो।

मैले उसको उपचार गर्न थालेँ जस्तो कि उसलाई सबै संगै व्यवहार गर्नु पर्छ। मैले विष हटाउनको लागी भनेका चीजहरु लाई दोहोर्याएँ। मैले घर वरपरका चीजहरु गरें जुन म बेवास्ता गरिरहेको थिएँ। मैले उनको कुरा सुन्न, र उनी संग हुन को लागी समय निकाले। मैले उसको थकित खुट्टा मसाएँ। मैले उसलाई मेरो माया देखाउन साना साना उपहार र फूलहरु ल्याए। मैले जे पाएँ त्यो भन्दा धेरै दिन सकें। मैले उसलाई फेरि मेरी श्रीमतीको रुपमा व्यवहार गर्न थाले।

सुरुमा, उनको प्रतिक्रिया चिसो थियो। हामी पहिले यो माध्यम बाट गएका थियौं, जब म उनी बाट केहि चाहन्थें म प्राय यस प्रकारको कार्य गर्दछु। उनी मागहरु सुरु हुन पर्खिरहेकी थिइन्। यसले मलाई आशा गुमायो, तर मैले उसलाई देखाउने मेरो प्रयास जारी राखे कि यो केहि बढी थियो। मैले मेरो विवाहको ब्यवस्थापन गर्न जारी राखे र यसलाई पछाडि बर्नर मा राख्न बन्द गरें।

हप्ता बित्दै जाँदा, चीजहरु परिवर्तन हुन थाले। उसको जवाफ मा विष समाप्त भयो। "म तिमीलाई माया गर्छु" को लागी उनको प्रतिरोध बाटो दियो। उसको अँगालो फेरि भरिएको जस्तो लाग्यो र चुम्बनहरु स्वतन्त्र रूपमा दिइयो। यो अझै पनी सही थिएन, तर चीजहरु सुधार हुँदै थिए।

ती सबै चीजहरु जुन मैले उजुरी दिएँ र उनीहरु लाई विवाह परामर्श को दौरान मा railed को लागी पतन शुरू भयो। मैले बुझें कि ती चीजहरु उनको गल्ती थिएनन्। उनीहरु म बाट आफुलाई बचाउने तरीका थिए। ती scabs कि मेरो भावनात्मक दुर्व्यवहार र उपेक्षा बाट गठन भएको थियो। हाम्रो सम्बन्ध कहिल्यै मुद्दा थिएन। यो मेरो कार्यहरु, मेरो संसारहरु, मेरो प्रतिबद्धता, र यसको बारे मा मेरो दृष्टिकोण भएको थियो।

म एक थिए कि परिवर्तन गर्न आवश्यक थियो।

उनको हैन। मैले मेरा बच्चाहरु लाई सुने। मैले उनीहरुको लागी समय निकाले। मैले उनीहरुलाई माया र सम्मानको साथ व्यवहार गरें। मैले उनीहरुलाई अझ धेरै दिने काम गरें। मैले चीजहरुको अपेक्षा गर्न छोडें र उनीहरु बाट मुस्कान कमाउन थाले। म डर मा भन्दा माया मा बाँचें। के तपाइँलाई थाहा छ मैले यो के गरे जस्तै मैले के पाए? म आफैं को अन्तिम टुक्राहरु। मैले भेटें कि मेरो भित्री आत्म को वास्तविक अभिव्यक्ति अन्तरक्रिया मा आयो मँ माया गर्नेहरु संग थियो।

जब मैले मेरो श्रीमती र बच्चाहरु लाई माया गर्ने तरिका मा हेरे, मैले देखे कि म को थिए र म को थिएँ। मैले मेरो असफलता देखे र मैले मेरो विजय देखे। म गलत ठाउँहरुमा उपचार को लागी खोजिरहेको थिएँ। म भित्र केहि समय बिताउन को लागी सही थियो, तर यति धेरै छैन। मैले मेरो विवाह र परिवारको पक्षमा आफ्नो पक्षमा उपेक्षा गरे, र म विश्वस्त छु कि मैले त्यो उपेक्षा को लागी लगभग भयानक मूल्य चुकाएको छु। म अझै पनी सही छैन, मेरी श्रीमती एक्लै सोफे मा बसिरहेकी छु म यो लेख्छु, तर म हुनु पर्दैन। मँ हरेक दिन सुधार गर्न को लागी छैन, तर मलाई एक दृढ प्रतिबद्धता को रूप मा अक्सर गर्न को लागी राम्रो गर्न को लागी आवश्यक छ।

गल्ती बाट सिक्नुहोस्।

मैले सिकेँ कि मैले मात्र मेरो बाहिर फोकस फराकिलो बनाउनु पर्छ। यो सुधार गर्न र ड्राइभ गर्न को लागी ठीक थियो, तर यो मेरो जीवन को भित्र को महत्व लाई याद गर्न को लागी पनि महत्वपूर्ण थियो। मँ उनीहरु संग मेरो समय भित्र धेरै आत्म सुधार प्रगति मैले कहिल्यै एक्लै गरे भन्दा पाएँ। मैले मेरो माया फैलाउन सकीयो र मलाई माया गर्नेहरु संग पल मा बास्क। उनीहरुको प्रेम एक हजार पल आत्म-प्रतिबिम्ब को लायक छ। मैले वैवाहिक प्रतिबद्धतालाई सुदृढ बनाएको देखेको छु जब मेरो फोकस मेरो सम्बन्ध मा प्रगति गर्न को लागी आत्म प्रतिबिम्ब बाट सारियो।

यो समय हो कि उनीहरु के म मा सिर्जना र मेरो शब्दहरु र कार्यहरु को माध्यम बाट आफ्नो मूल्य बढाउन। उनीहरुलाई म भन्दा धेरै मायाको खाँचो छ।

अन्तिम टेकअवे

कसरी तपाइँको विवाह को प्रबन्ध गर्न को लागी जब तपाइँ एक स्थिति मा हुनुहुन्छ जस्तै म मा थिएँ? तपाइँ कसरी एक कठिन विवाह संभाल्न मा सुझावहरु नहेर्नुहोस्, यसको सट्टामा चीजहरु को लागी कि तपाइँ गलत गरिरहनु भएको हुन सक्छ। तपाइँको खुशी तपाइँको साथी को जिम्मेवारी छैन। यदि तपाइँ जान्न चाहानुहुन्छ कि तपाइँ कसरी एक दुखी वैवाहिक जीवन बिताउनुहुन्छ र फस्टाउनुहुन्छ, भित्र हेर्नुहोस् र सोच्नुहोस् के तपाइँ सम्बन्धमा योगदान दिइरहनुभएको छ र तपाइँ कसरी चीजहरु लाई अझ राम्रो बनाउन सक्नुहुन्छ। तपाइँ पहिलो कदम उठाउनुहुन्छ र तपाइँको विवाह ताजा राख्न को लागी तरिकाहरु को लागी हेर्नुहोस्।

पनी यदि तपाइँ अहिले महसुस गर्नुहुन्छ कि तपाइँको पार्टनरले उनीहरु लाई तपाइँको सम्बन्ध लाई खुशी राख्न को लागी गर्नु पर्ने सबै कुरा गरिरहेको छैन, र दृढतापूर्वक विश्वास छ कि उनीहरु लाई धेरै गर्न को लागी स्थिति लाई सुधार गर्न को लागी तपाइँको आफ्नै तिर पहिले देख्न सक्छ। जान्नको लागी 'तपाइँ कसरी एक कठिन विवाहलाई सम्हाल्नुहुन्छ?' तपाइँ भित्र हेर्नु पर्छ र न केवल तपाइँको आफ्नै खुशी मा ध्यान दिनु पर्छ तर ती जसलाई तपाइँ माया गर्नुहुन्छ।